Dämonenforum

Warum klauen Russen in Deutschland immer 2 Karossen?...weil Sie damit noch in Polen vorbeifahren müssen! HAHAHA!

Ein Witzthread, in den keiner was reinschreibt - sowas darf es doch nicht geben!
Also:
Eine Frau bittet ihren Mann, einen Softwareentwickler, einkaufen zu gehen:
"Bring einen Karton Milch mit, und wenn sie Eier haben, dann bring sechs mit."
Er kommt mit sechs Kartons Milch zurück und sie fragt:
"Wieso hast du sechs Kartons Milch mitgebracht?"
Er: "Sie hatten Eier."

Wie nennt man einen Schäfer, der seine Schafe schlägt?

Mähdrescher!

Ein Kiffer sitzt an einer Jamaikanischen Strandbar und kifft. Auf einmal rollt ein grosser roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"
Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei. Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint. Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft er denn Barkeeper um was zu bestellen. Der Barkeeper kommt und sagt zum Kiffer "Wird auch Zeit das sie was Bestellen... sie sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!!!"

Feuerputz hat geschrieben:Ein Kiffer sitzt an einer Jamaikanischen Strandbar und kifft. Auf einmal rollt ein grosser roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"
Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei. Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint. Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft er denn Barkeeper um was zu bestellen. Der Barkeeper kommt und sagt zum Kiffer "Wird auch Zeit das sie was Bestellen... sie sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!!!"

Woahahaha! Das ging mir schonmal wirklich so als ich auf Koks eingeladen wurde! Ich nehme ja sonst NIE welches aber das Zeug haut echt weg!

Ich weiss nicht ob ich den schon gepostet habe...

"Haltet den Dieb! Er hat mein Messer im Rücken!"

Gott und der Heilige Geist planen ihren Urlaub.
Sagt der Heilige Geist: Lieber Gott, wie wäre es mit Urlaub auf dem Merkur? Wir könnten tagelang in der Sonne schmoren und uns bräunen lassen.
Darauf Gott: Ahhhhh! Nein! Der Merkur ist so nah an der Sonne, da bekomme ich Sonnenbrand!
Darauf der Heilige Geist: Lieber Gott, wie wäre es dann mit dem Pluto? Da ist ewiges Eis, wir könnten einen super Ski-Urlaub machen!
Darauf Gott: Ahhhhh! Nein! Der Pluto ist soooooooo kalt, da friert es mich doch!
Darauf der Heilige Geist: Nun ja! Wie wäre es dann mit der Erde? Die haben schneebedeckte Berge zum Ski-Fahren, aber auch Sonnenstrände zum baden!
Darauf Gott: Bist Du verrückt? Vor 2000 Jahren hatte ich da eine lächerliche Affäre mit einer Jüdin und die reden heute noch davon!



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Am 8. Tag schuf Gott das Bier, und seitdem hörte man nichts mehr von ihm.

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Sagt der Fischer im Boot: "Es ist mir scheissegal, wer Dein Vater ist - solange ich hier angle, läufst Du nicht übers Wasser..."

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuss und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüsst den Neuankömmling in der Hölle äusserst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein grosses, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heisses Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das ist für die Christen, die wollen das so..

Zwei Mathematiker verpassen knapp den Aufzug; sie sehen gerade noch, dass 8 Personen drin sind, als die Türen sich schließen. Sie warten einige Minuten, der Aufzug kommt wieder auf ihrer Etage an und 10 Personen steigen aus. Sagt der eine Mathematiker zum anderen: "Wenn wir zwei jetzt einsteigen, ist der Aufzug leer."

Geht ein Mann die Landstrasse entlang und merkt das es dunkel wird zum glück findet er ein Gasthaus und fragt denn Wirt nach einen Zimmer der meint aber: “Alle Zimmer sin blegt entweder se schläfet aufem Boden oder bei Deküh im Stall“
Da denk sich der Mann auf dem Boden schläft sich’s bestimmt besser als im Stall bei denn Kühen! und teilt dem Wirt mit das er lieber auf dem Boden schlafen möchte.

Am nächsten Morgen will der man gehen sieht jedoch wie eine wunderschöne Frau mit grossen Brüsten aus dem Stall kommt also geht er auf sie zu und fragt sie: „Wer bist du denn?“ „Ich bin Deküh, und Du?“ „Ich bin ein Vollidiot!“

Nanu, wo ist denn der Beitrag vom Clown?
Ist das jetzt fies, wenn ich ein bisschen Humor der besonderen Art hier einbringe (vielleicht steht ja jemand auf Vore?)?
Happy Valentines Day! (und es hat natürlich absolut nichts mit Sex zu tun):
http://chan.yiffy.tk/s/vore/89308

Feuerputz hat geschrieben:Geht ein Mann die Landstrasse entlang und merkt das es dunkel wird zum glück findet er ein Gasthaus und fragt denn Wirt nach einen Zimmer der meint aber: “Alle Zimmer sin blegt entweder se schläfet aufem Boden oder bei Deküh im Stall“
Da denk sich der Mann auf dem Boden schläft sich’s bestimmt besser als im Stall bei denn Kühen! und teilt dem Wirt mit das er lieber auf dem Boden schlafen möchte.

Am nächsten Morgen will der man gehen sieht jedoch wie eine wunderschöne Frau mit grossen Brüsten aus dem Stall kommt also geht er auf sie zu und fragt sie: „Wer bist du denn?“ „Ich bin Deküh, und Du?“ „Ich bin ein Vollidiot!“

Wahahahaha! Da kenn ich einen guten aus meiner Kindheit der so ähnlich ist.

2 Männer verlauffen sich im Wald. Zurück finden die nimmer weil ein Vogel deren Brotkrumen aufgegessen hat die Sie als Wegmarkierung benutzt haben. Da kommen die an ein Häuschen wo ne alte Schrulle wohnt.

Da sagt die Schrullke: Ey ihr da! Ihr könnt´s ruhig bei mir die Nacht verbringen, bekommt´s auch jute Hausmannskost! Aber ihr müssts mich anständig durchbumsen.

Dem Einem kommt fast das Kotzen und pennt lieber neben dem Haus. Der Andere denkt sich "Oh man der blinden Schrulle schieb ich einfach den Maiskolben rein den wir noch als Notreserve dabeihaben. Das blickt die eh nicht"

Also der Eine pennt draussen und der Andere speist wie ein König und schiebt der Schrulle voll den Maiskolben rein, und die hat´s wirklich nicht gerafft. Dann schmeisst der das glitschige Teil aus dem Fenster.

Am nächsten Morgen dann treffen sich die 2 zum Weitermarsch. Da fragt der Eine den Anderen "Na wie war´s da drinnen mit der Schrulle hahaha" und muss auch wirklich lachen. "Im Übrigen danke für den Maiskolben da war wirklich gut Butter dran" ...der Andere sagte daraufhin lieber nichts und hatte auch zu Lachen und dann waren wieder alle glücklich.

Oder Wahahahaha!!! 2 Hochdeutsche und ein fetter Ossi sind im Schwimmbad. Da wird die welt plötzlich magisch und sagt den 3en. "Ey ihr könnt vom Sprungbrett springen und das Becken wird sich mit euerem Wunsch füllen den ihr beim Springen äussert"
Okay geil! Springt der 1ste Hochdeutsche und jodelt "BIER!" und landet in einem Becken voller Bier.

Springt der 2te Hochdeutsche und jubelt "WEIN!" und das Becken füllte sich mit Wein.

Aber der fette Ossi hatte ganz andere Pläne. Er wusste genau was er sagen wird um sein Leben lang nur noch in Saus und Braus leben zu können. Lachend klettert er auf´s Sprungbrett, Pläne ausmalend wie er seine geile Zukunft geniessen wird....er nimmt anlauff, rutsch am Rande des Sprungbrettes aus und Flucht "SCHOISSSEEEEE!!!" ...plumps

Dumpf dröhnt aus dem Keller die Bartaufwickelmaschine.....
Freundschaft!

Hier ein Witz für Physiker:
Ein Positron, ein Elektron und ein Neutron gehen in einen Club.
Der Türsteher winkt das Positron und das Elektron durch, versperrt aber dem Neutron den Weg und meint: "Du kommst hier nicht 'rein."
Das Neutron stutzt: "Aber meine Kumpels hats Du doch auch reingelassen, wieso mich nicht?"
Der Türsteher antwortet: "Heute nur für geladene Gäste..."

SilentShadow hat geschrieben:Hier ein Witz für Physiker:
Ein Positron, ein Elektron und ein Neutron gehen in einen Club.
Der Türsteher winkt das Positron und das Elektron durch, versperrt aber dem Neutron den Weg und meint: "Du kommst hier nicht 'rein."
Das Neutron stutzt: "Aber meine Kumpels hats Du doch auch reingelassen, wieso mich nicht?"
Der Türsteher antwortet: "Heute nur für geladene Gäste..."

Hahaha! Der ist geil! (würde mein Mechatronikerbruder lachen)

Ich kenne einen Ähnlichen:

Eine Gruppe von 17 Deppen will in´s Kino. Der Film hat sogar schon angefangen als der Kinoboy die Deppen fragt "Ey ihr wolltet doch diesen Film schauen oder?. Der hat nämlich schon angefangen"...da sagen die 17 Deppen "Man wir müssen doch auf unseren Kumpel warten weil der Film erst ab 18 ist"

Ein Priester will in Afrika Ureinwohner bekehren. Da taucht ein Löwe auf und will ihn fressen. Da betet der Priester zum Herrn "Bitte oh lieber Gott lass diesen Löwen einen frommen Christen werden"
Da kniet der Löwe nieder faltet die Pranken zusammen und spricht "Gott sei unser Gast und segne was du uns bescheret hast"

Warum"UNS"?Hat der Löwe Persönlichkeitsspaltung?
Freundschaft!

gabor hat geschrieben:Warum"UNS"?Hat der Löwe Persönlichkeitsspaltung?
Freundschaft!

In dem Fall zimlich sicher

Treffen sich 2 kommen 3

Behemoth hat geschrieben:Treffen sich 2 kommen 3

Den kapier ich nicht.

Stehen 17 Leute vor´m Kino und trauen sich nicht rein weil der Film ab 18 ist.

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen in den Himmel.

Petrus begrüßt den Busfahrer freundlich und lässt ihn hinein.
Anschließend blickt er auf den Pfarrer und mein "also dich kann ich nicht reinlassen wir sind leider überfüllt"
Da meint der Pfarrer "Den Busfahrer lässt du rein und mich nicht, hab ich dem Herren nicht gut gedient?"
"Doch doch" meint Petrus "aber hast du gepredigt haben die Leute geschlafen... Aber ist ER gefahrenen....
haben die Leute gebetet"

^^

@Feuerputz und Tiamat.
HAHAHA! Die sind echt gut!

Als ich durch die Stadt ging hab ich 2 leute im Stehkaffee sitzen sehn o.O

2 Männer mit glatze reißen sich die Haare aus.


Was ist wenn ein Kamienkehrer in Schnee fällt?.................................................. Winter