Dämonenforum

Der Hahn legt keine Eier! Allerdings ist auch nich Ostern, sondern Weihnachten/Silvester. Ich für meine Begriffe werd mich für die kommende Zeit erstmal ausklinken. Ich wünsch euch was, egal wie und was ihr feiert.

Habt ne schöne Zeit. Bis demnächst in diesem Theater...

Bis dann!
Schönes Fest und viele Geschenke! Und rutsch man gut!



Rall

da ich kein Weihnachten feiere, kann ich nur geruhsame "Freitage" und ein gutes neues Jahr wünschen!

frohe weihnachten^^

Erhol dich gut und feiere nicht zu viel

Selbiges natürlich auch an alle anderen!!

Auch von mir viel Spaß und falls Du arme eine Gans machen musst, bei der man Heiligabend vier Stunden in der Küche gequält wird, dann wünsche ich Dir auch da gutes Gelingen (mich hats dieses Jahr leider erwischt, das heißt, ich bin dann heute mal einen halben Tag in der Küche)...

@Jana: Um mich brauchst Du Dich nicht Sorgen, zu viel gefeiert wird da nicht.
Das habe ich schon vorgestern mit dreisig genauso verrückten Freunden wie ich/mir (??? Keine Ahnung, was da hingehört, bin gerade ein wenig wirr im Kopf ) erledigt, gestern war dann ja allgemeines nach Hause Pilgern und heute sitze ich da mit der lieben Familie, die gierig auf die Geschenke starrt und ich muss ja in der Küche stehen...
Das wird also ein sehr "ruhiges" und "besinnliches" Weihnachtsfest. Erst zu Silvester, wo man sich jedes Jahr Dinge vornimmt, die man irgendwie nicht hält, wirds dann wieder was entspannter.

In diesem Sinne, allen ein schönes Weihnachtsfest!

LG,
Mystery

tausend Dank, bevor ichs vergesse und die Dämmerung sich wie nen Schleier über den heilig abendlichen Horizont legt, hätt ich noch erwähnen sollen: (egal wie, was..) .. und WEN ihr feiert

Wenn ich im Kreise meiner Familie und Bekannten wär und noch nen Auto hätt, wärs zwar jetzt schon zu spät um wie nen Henker loszujagen, um die letzten Geschenke zu kaufen, aber wir haben uns sowieso vor einiger Zeit ausgemacht uns nix mehr zu schenken. Obwohl ich mir das ja nich nehmen lass. Von daher wird der Heilige Abend relativ unspektakulär (nachgefeiert), zumal ich meinen Besuch eh verschieben musste und erst Anfang nächsten Jahres zu meiner family fahr. Hat auch sein Gutes, ich hab heut Abend meine himmlische Ruhe und bin dem W-Stress nich so ausgeliefert.

Mysti, ich brauch zum Glück keine blöde Gans in meiner Badewanne waschen, um ihr danach den Kopf abzuschlagen, sie weder fisten noch ausweiden und mit Eigenkreationen füllen, sondern, wenn ich meine letzte Maschine Dreckswäsche gewaschen hab, die Ritzen meines Holzfussbodens bissel durchfegen, drüber bohnern und wachsen, mich chic anziehen, meine 7MächteRegenbogenAltarkerze anzünden, meine Wünsche für mich und für andre niederkritzeln, und vielleicht ne Geschichte von der Müll- und Geröllheimerfee schreiben, die am Weihnachtsabend, wenn nur Penner, Nutten, streunende Hunde und Katzen, Strassenfeger noch auf dem Bordstein und den Strassen zu sehen sind, Taxifahrer, die Leute zu ihrem Ziel befördern, sich in Asylbewerberheime, Auffanglager und Obdachenlosenheimen einzaubert, um mit den Leuten Weihnachten mit Yuleklapp zu feiern. Yuleklapp ist, wenn sich die Leute, ums nicht zu verlernen, gegenseitig, wenn auch gebrauchte, Dinge schenken oder aber ne Story wo alles schiefgeht, was nur schiefgehen kann: brennender Weihnachtsbaum, explodierende Geschenke, schreiende Kinder und keifende, sich anzoffende Verwandtschaft *Kichert* Jedenfalls besser als so Feiertage, die einen nah ans Delirium bringen. Mein erstes verhunztes Handy hab ich zur Feier des Tages jedenfalls auf den Müll geschmissen. Das würd ich niemandem mehr schenken wollen, nich mal zum Yuleklapp *ggg*

Und dann werd ich vielleicht noch drüber sinnieren, wer zuerst da war: die urbane Mutterglucke sprich die olle Henne oder das Ei

Zwischen der Vielfalt der teuren Lindschocko-Kreationen (schweine teuer, schmeckt aber nicht! *würg*), mit denen ich nun den Versuch gestartet habe, meinen Bruder zu mesten, damit er gerade so noch in die Röhre passt, und dem tollen neuen MP3-Player, dessen Bedienungspapierchen mich noch zu Weisglut trieb (blöde Technik *nochmal würg*) wollte ich Dir, Annarhi, nur schnell bescheid sagen, dass Du mich nun Chefkoch nennen darfst *fragt sich, ob Aza so lieb wäre, ihren Namen auf Chefkoch umzuändern*, denn trotz des vielen Blutes in der Küche beim Schlachten der Gans und den ganzen Knochensplittern im Wohnzimmer, als das Genick brach, habe ich eine soooooo vortreffliche Gans auf den Tisch gebracht, wie noch niemand aus meiner Familie! (man munkelt, es könnte auch daran liegen, dass die Guten nicht kochen können... Wer weiß...)

Ich könnt ja bei den Meeresfrüchten mit Nougat aus Belgien dahinschmelzen, die gibts jetzt mittlerweile sogar eisgekühlt in Cokedosen *gg*, weisser Schokolade oder Kuchen ohne Mehl *mmmmhmmmm*. Kochen kann ich nich besonders gut, ich hab zwar derlei Bücher Regenbogenküche Afrika und von den Kochkünsten andrer Nationalitäten, aber bei mir wird sowas nix. Bin ich zu ungeschickt dazu. Vielleicht macht auch Übung den Meister bzw. die Meisterköchin
deshalb bin ich ganz unbedingt dafür, dass du von Aza zur Chefköchin der Dämonenwelt ernannt wirst und ne dämonisch feuerrote Kochmütze bekommst mit ner goldnen Brosche am Bündchen, keine gekreuzte Doppelaxt sondern Messer und Gabel und am Scheitelpunkt nen Kristall deiner Wahl *kichert* Rubin, Karneol, roten Jaspis oder was im Kontrast dazu steht.

Ich wär schon froh, wenn mir mal jemand ne gefedert und geteerte Hähnchenkralle vor die Tür schmeissen würde (von nem schwarzen Hahn selbstverständlich), damit ich auf dem Gipfel meiner Geschmacklosigkeiten wenigstens was hätt, um mein allmittäglich fades Buchstabensüppchen zu würzen. Das einzig Gute an dies Jahr Weihnachten ist, ich muss nich tusende Male die Alster oder die Wanderwege aufm Friedhof umrunden, bis ich nen Drehwurm krieg, weil ich mir keine zusätzlichen Kilos angefressen hab.

von Lind gibt es schon auch schmackhafte Sachen:-)

Oh ja, man denke alleine nur an die Lindorpralinen. Alter Falter sind die genial.

*mißtrauischaufseinenbauchstarr*

Azazel hat geschrieben: *mißtrauischaufseinenbauchstarr*

Solang da nich (Hera) Lind drin ist, gehts ja noch *ggg* Oder wolltest du, falls meine Waschmaschine kaputt geht, nen Waschbrettbauch zur Verfügung stellen?! Da kann ich dich beruhigen. Der technische Fortschritt macht das unnötig

Und jetz macht mir die Schoki nich mehr so schmackhaft, mir tropft schon der nicht mehr vorhandne Zahn bei dem Gedanke an Marzipankuchen, -herzen, -würsten, -schweinen usw. Und ich muss dann wieder diesen Versuchungen widerstehn, das ist so fies, so fies ist das und kostet mich so unendlich viel Willenskraft *g*

Übrigens hab ich (bissel ab vom Thema) letztens nen Bericht über Bären gesehn. Im Mittelalter, als die noch die Pestleichen, die an die Stadtmauern gekarrt wurden gefressen haben, galten die als ziemlich böse und haben erst im Laufe der Zeit nen besseres Image bekommen. Dank Ted Kennedy, dem Erfinder der Teddybären und dem, was Kinder und Märchenerzähler aus ihm gemacht haben. Bei den Russen heisst der Zottelige heut noch "Honigschwein", weil dort teilweise noch die Angst vorherrscht, ihn bei seinem Namen zu nennen.

Ich hab die Reportage geguckt und musste wieder mal merken wie strunzdoof ich in der Hinsicht gewesen bin. Wusst ich alles nich. Mit Bär hab ich allenfalls den Erklärbär, Teddybären, die Bären aus der Werbung (von Kuschelweichspüler und dem Charmin Toipapier Bären) und Bär/in gem. Indianischen Medizinrad in Verbindung gebracht.

Und natürlich GUMMIBÄRCHEN! *gggg*

Btw. an die teuflisch rote Kochmütze von Mysti, dass sie nich mit ner Weihnachtsmannmütze verwechselt wird, könnten noch rund um das Bündchen etliche kleine, silber-schwarze Totenköpfe. Säh bestimmt total cool aus. Ich fürchte bloss, ich werd meine Mutter (wenn ich sie besuch) nich überreden können, so ne Kochmütze im Namen des Deibels zu schneidern. Sonst legt sie mir wieder die Sektenberatungsstelle der ortsansässigen Diakonie nahe und das wolln wir doch alle nich, oder? :FG

Annarhi hat geschrieben:Und jetz macht mir die Schoki nich mehr so schmackhaft, mir tropft schon der nicht mehr vorhandne Zahn bei dem Gedanke an Marzipankuchen, -herzen, -würsten, -schweinen usw. Und ich muss dann wieder diesen Versuchungen widerstehn, das ist so fies, so fies ist das und kostet mich so unendlich viel Willenskraft *g*

Hmmm... Marzipan... *fällt auf, dass sie noch Lübecker Edelmarzipan mit Schokoladenüberzug herumliegen hat, und nimmt sich gleich mal was*
Alle, die sowas nicht haben:

Btw. an die teuflisch rote Kochmütze von Mysti, dass sie nich mit ner Weihnachtsmannmütze verwechselt wird, könnten noch rund um das Bündchen etliche kleine, silber-schwarze Totenköpfe. Säh bestimmt total cool aus. Ich fürchte bloss, ich werd meine Mutter (wenn ich sie besuch) nich überreden können, so ne Kochmütze im Namen des Deibels zu schneidern.

Rote Kochmütze mit Totenköpfen??? *lach*
Woher kennst Du meinen Geschmack? Das würde sicher genial aussehen. Schade nur, dass Deine Mutter die nicht schneidert, da muss wohl doch so eine billige Weihnachtsmannmütze mit Blinkesternchen vom Weihnachtsmarkt herhalten. Die Totenköpfe kann man ja mit schwarzem Edding draufzaubern.^^

@Aza: Einiges von Lind schmeckt ja schon, aber ich bleibe lieber bei der guten billigen Schocklade, und da nur hauptsächlich weiße oder mit Nüssen.

Hi Mysti *ggg*

die Totenköpfe an der dämonisch roten Kochmütze hab ich mir so vorgestellt wie die Aluknöpfe, die an der Hinterseite die verbiegbaren Streifen haben, dass man sie durch ne Öse pieksen und an der Rück- bzw. Innenseite breitdrücken kann. Ähnlich wie manche Briefverschlüsse bei Luftpost, nur kein Kreis vorne, sondern eben Totenköpfe. Aber nen Fineliner, der nich in die umliegenden Stofffasern ausläuft und aufgesaugt wird, geht auch.

Und da an der unverwechselbaren, dämonisch roten Kochmütze auch keine Kinnbändchen dran sind, würde man dich auch nich mit dem garstigen Teufelsrotkäppchen verwechseln, dass vom lieben Wolf einverleibt wird und sich mit nem scharfen Küchenmesser selber befreien muss, wenns der Jäger, der den Bogen überspannt hat, nicht schafft und der Wolf so belämmert und besoffen ist vom roten Wein, dass der Schmerz des Kaiserschnitts von innen nur halb so wild wäre, er nich mal checkt, dass er dafür alle Donnersteine der Welt eingenäht bekommt, im tiefen, kalten Fluss versenkt wird und das Teufelsrotkäppchen endlich wieder mit ihrer Grossmutter vereint ist und bis zum Umfallen Käsekuchen essen kann.