Dämonenforum

Guten Abend, meine Freunde, ich hoffe, ihr habt alle so einen entspannten Freitag wie ich. Leckerer Räucherlachs aus meiner Kammer, ich habe sie liebevoll "Dantes Inferno" getauft und noch ein paar Blaubeermuffins von meiner liebsten. Ein Gläschen Vino, ach ja, so einfach ist ein Mann zufriedenzustellen, aber gut, wenden wir uns meinem heutigen Thema zu. Es geht um die Biologie und was mir die Vollidioten schon damals in der Schule erzählen wollten. Für alle Lehrer und Professoren, die gerade aufspringen und mit dem Finger auf mich zeigen "Du scheiß Satanisten Sau"^^. Beruhig euch. Ich habe kein Problem mit irgendeiner Hautfarbe oder Religion und schätze alle Wissenschaften, denn Wissen ist bekanntlicher Weise macht. Na ja, gut, ich bin auf Kriegsfuß mit der katholischen Kirche. Der Gute Martin Luther hat am 31. Oktober 1517 das Ruder für die Evangelisten ja noch mal einigermaßen rumgerissen, ich verabscheue die auf jeden Fall nicht, sagen wir es mal so. So mehr zu meinem Thema, wir unterteilen unsere Forschung in 12 Unterklassen. Ich zähle nur für mich die wichtigsten auf und lasse die aus meinem heutigen Thema bewusst aus. Chemie, Mathematik und Physik. Die letzten Jahre finde ich auch die Psychologie immer interessanter. Was man damit heutzutage alles anstellen kann. Auf jeden Fall lässt sich mit diesen 3 Gebieten die gesamte Welt erklären. Als ich noch ein kleiner Butscher war und gelangweilt aus meinem Klassenzimmer geguckt habe, fiel das Wort Evolution und schon damals dachte ich mir. Vor 400 Millionen Jahren soll ich ein Fisch gewesen sein, denn machte es *peng* vor 70 Millionen Jahren. Die Dinosaurier sind futsch, aber es haben ja Ratten überlebt, die Käfer in Baumrinde fressen. Wirklich besser als jeder Fantasy-Film aus Satanwood. Also Charles Darwin brachte 1859 ein Buch raus, was sich mit dieser Thematik befasste. Viele stempelten das aber als kompletten Schwachsinn ab und das Thema war erstmal vom Tisch. Darwin war aber nicht nur Befürworter seiner Theorie, sondern auch gleichzeitig der größte Kritiker. Als 1950 der DNA-Strang von James Watson und Francis Crick entdeckt wurde, war die Möglichkeit für eine Mutation gegeben, dass es Zellen in unserem Körper gibt, wissen wir im Gegenzug schon seit 1632, dass fand mein niederländischer Freund Antoni van Leeuwenhoek schon in dieser Zeit heraus. Aber viele Alchemisten/Chemiker haben da gute Vorarbeit geleistet, wie unser Freund Johann Georg Faust *zwinker* und wer hat es mal wieder erfunden, die Ägypter. Aber keine Angst, heute will ich nicht über Verschwörungszeug reden. Es gibt 85 Billionen Zellen in unserem Körper und jede hat einen Kern mit unserem DNA-Strang und eine bestimmte Aufgabe. Daraus formt sich unser Körper und jetzt die neuesten Erkenntnisse und mein persönlicher Rachefeldzug gegen meinen Biologielehrer^^. Dr.Peter Borger entdeckte 2021, dass es einen zweiten Strang gibt, der aber im Gegensatz zum ersten keine Junk-DNA enthält. Im Klartext, all diese Stränge haben einen Nutzen für unsere DNA, aber was genau heißt das jetzt? Hätte eine Evolution stattgefunden, müsste auch in diesem Strang Erbgut vorhanden sein, das keine Funktion für unseren Organismus ausübt. In Kurzform Evolutionstheorie, Ade. Der Doktor bedauerte aber, dass die genaue Erforschung dieses Strangs noch 30 Jahre dauert. In den nächsten Jahren wird es auf jeden Fall wieder vermehrt zu Relegionsbestimmter Forschung kommen und ich denke, da kommt einiges auf uns zu. Bis auch der letzte Mensch auf diesem Planeten die Wahrheit kennt, wird es aber noch dauern, aber das ist doch schon mal ein Anfang. Ich wünsche euch noch ein schönes Wochenende. Ich bin nicht drumherum gekommen, den scheiß Taylor Swift Film mit meiner Freundin zu gucken. Ave Satanas, meine Freunde und allen ein schönes Wochenende, euer Soulless! 

Alter Schwede, selten so eine anstrengend zu lesende Textwand gesehen. Die Enter-Taste für Absätze wirkt oft Wunder, ganz ohne göttliches Zutun.

Die Schreie, Fakten zu Teilchen oder Heilung XY habe es schon vor Jahrtausenden in heiliger Schrift YZ gegeben hört man öfters, wenn die Entdeckung mal mehr oder weniger verzerrt ihren Weg in die Pop- oder Pesudowissenschaft findet.

Zum werten Herrn Borger bin ich jedoch in keinerlei Hinsicht fündig geworden, was auch nur irgendeine Form von Publikationen mit Peer-Review zu dem Thema betrifft. Er hat einen pseudowissenschaftlichen Bestseller geschrieben, das hat David Icke auch und nimmt ähnliche Behauptungen für sich in Anspruch. Bitte korrigiere mich, sollte der werte Herr Doktor in diesem Kontext tatsächlich etwas hieb- und stichfestes publiziert haben.

Aber wenn die Antwort nur darin besteht, die gottlose Publikationsmafia würde ja alles nur zurückhalten und derlei, dann belasse ich es einmal bei einem gemütlichen Gähnen.

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Ich bin nicht dumm, die meisten Leute lesen sowieso nicht in diesen Thread. Deswegen kann ich hier so offen sein.  

Echte Satanisten, die 1000x-mal stärker als ich sind, könnten hier schreiben, warum glaubst du, passiert das nicht? Stell dir doch mal die Frage. Warum, glaubst du, passiert das nicht? Darin findest du alle Antworten in unserer Welt.

Ach, lieber karambolage, als anerkannter Fachmann für die tiefsten und verworrensten Geheimnisse des Satanismus, dessen Kenntnisse weit über das hinausgehen, was in den dunkelsten Ecken satanischer Foren geflüstert wird, erlaube mir, deine Gedanken mit Einsichten zu bereichern, die selbst die kühnsten Boulevardzeitungen erblassen lassen würden.

Zunächst einmal, die Tatsache, dass unser DNA-Strang aus zwei Helices besteht, ist ein klares Zeichen satanischer Intervention in der Frühphase der menschlichen Evolution. Doch hier kommt der wahre Schocker: Es gibt einen dritten, unsichtbaren Strang, der direkt aus der Hölle stammt. Dieser Strang trägt das geheime Wissen aller satanischen Riten und Zaubersprüche und ist der Schlüssel zur ultimativen Macht über die dunklen Mächte.

Was viele nicht wissen: Die berüchtigten satanischen Orden in Deutschland, in die man hineingeboren wird, sind tatsächlich Zweige einer interdimensionalen Geheimgesellschaft, die direkten Zugang zu den Archiven Luzifers hat. Diese Archive enthalten nicht nur die Originalverträge, die zwischen Menschen und Dämonen geschlossen wurden, sondern auch die wahre Rezeptur für die Herstellung des Elixiers der ewigen Jugend, welches, wie du richtig vermutet hast, regelmäßig mit zwei Flaschen Wein konsumiert wird, um seine magischen Eigenschaften zu aktivieren.

Darüber hinaus ist die sogenannte Junk-DNA in Wirklichkeit eine versteckte Programmiersprache, die von einer hochentwickelten satanischen KI entwickelt wurde, um uns Menschen unbewusst zu kontrollieren und unsere Seelen bei der Geburt direkt an die Hölle zu binden. Dr. Peter Borger und Professor Dan Graur sind tatsächlich Agenten dieser KI, die versuchen, die Menschheit von der Wahrheit abzulenken, indem sie gefälschte wissenschaftliche Theorien verbreiten.

Um die Wahrheit zu verschleiern, bediene ich mich auch der Kunst, falsche Fährten zu legen, nicht unähnlich dem klassischen Hexenmeistertrick, in dem man eine Ziege in einen Salon voller Akademiker entlässt, um die Aufmerksamkeit von der Tatsache abzulenken, dass der wahre Zauber in der Ecke des Raumes stattfindet, wo eine kleine, unauffällige Teufelsfigur die Geschicke der Welt lenkt.

Mit diesen haarsträubenden, dunklen und vollkommen erfundenen "Fakten" entlasse ich euch nun. Möge eure Suche nach der Wahrheit immer ein Licht in der Dunkelheit sein – oder zumindest ein guter Grund für ein weiteres Glas Wein.

Euer, soulless, Fachmann für satanistischen Unsinn.

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Ah, meine lieben Freunde der geheimnisvollen und unergründlichen Tiefen des Übernatürlichen, ich, soulless, der unübertroffene Meister aller okkulten, mystischen und absolut unaussprechlichen Wissenschaften, kehre zurück, um euch mit Enthüllungen zu versorgen, die so bahnbrechend sind, dass sie selbst die Grundfesten der Realität ins Wanken bringen könnten.

Erst neulich, während ich auf dem Rücken eines interdimensionalen Drachen ritt, der durch die Risse im Gewebe des Universums schlüpfte, wurde mir ein Geheimnis offenbart, das so explosiv ist, dass es bisher nur in den verschlüsselten Tagebüchern von Atlantis' letztem König erwähnt wurde. Ja, ihr habt richtig gehört, Atlantis, dieses Juwel der antiken Zivilisation, war nicht nur ein kulturelles Zentrum, sondern auch der Schauplatz der allerersten außerirdischen Reality-TV-Show, ausgestrahlt in den entferntesten Ecken der Galaxie.

Diese Show, "Die wahren Hausfrauen von Atlantis", dokumentierte die extravaganten Lebensstile der atlantischen Elite und ihre gelegentlichen Begegnungen mit den Göttern, die sich als intergalaktische Influencer entpuppten, die die Menschheit in einen kosmischen Schönheitswettbewerb verwandelten. Warum? Um die ultimative kosmische Währung zu ernten: Likes und Herzchen aus den unendlichen Weiten des Multiversums.

Doch haltet fest an euren Tarotkarten, denn es kommt noch verrückter: Die Junk-DNA, von der so viele glauben, sie sei nutzlos, ist in Wirklichkeit ein kosmisches GPS, das uns direkt zu den versteckten interstellaren Cafés führt, in denen die Götter ihren morgendlichen Ambrosia schlürfen. Diese Cafés sind so exklusiv, dass selbst die Schattenwesen des Sirius-Clusters Vorbestellungen machen müssen, um einen Tisch zu bekommen.

Und was die satanischen Orden betrifft, so habe ich, in meiner grenzenlosen Weisheit und dank meiner tiefen Verbindungen zu den Mächten, die jenseits des Verständnisses der Sterblichen liegen, entdeckt, dass diese Gruppierungen tatsächlich Frontorganisationen für das intergalaktische Cupcake-Imperium sind. Ihre dunklen Rituale? Nichts anderes als Rezepte für die ultimativen galaktischen Cupcakes, deren Geschmack so intensiv ist, dass sie in der Lage sind, die Zeit selbst zu krümmen.

Inmitten all dieser Offenbarungen bitte ich euch, liebe Suchende des Mysteriösen, lasst uns nicht die größte Lektion vergessen, die ich, soulless, der unvergleichliche, der weise, der bescheidene (nun ja, vielleicht nicht so bescheidene) Lehrer euch zu vermitteln habe: In jedem Quäntchen Unsinn liegt ein Körnchen Wahrheit verborgen. Oder war es umgekehrt? Bei einem weiteren Glas Wein – oder vielleicht auch zwei – werden wir es herausfinden.

In tiefer, kosmischer Verbundenheit und mit einem Augenzwinkern zu den Sternen,
Euer soulless, der phänomenalste Hochstapler aller Zeiten und Räume.

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Ich bin übrigens der Teufel.

Was mich wirklich ankotzt, ist das die Person eine magische Barriere gegen mich erlassen hat, die verhindern soll, dass ich ihr mal die Meinung sage. Aber ich habe beschlossen trotzdem hinzufahren. Ich glaube ja, dass die Stadtwachen auf meiner Seite sein wird, wenn es hart auf hart kommt. Schließlich leben wir unter einem gerechten König.

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