Dämonenforum

Ich hat geschrieben:

Thefalus

Böse M*se!
Ich glaub', Ich werde mir meine Dauerwelle zukünftig wohl abgewöhnen müssen.

Tja...Sport ist eben doch Mord.....oder eben nur Totschlag!
Immer bereit!

Tja Frauenfussball ist deutlich härter geworden

Hi Thefalus:





Lg
nola

Ach ja, dann geh ich eben ins Krankenhaus...werd´ ich Arzt!

asfaloh

Ach,mit der Arbeitsmoral in Deutschland ist es aber auch nicht mehr weit her....
http://www.youtube.com/watch?v=yYyC9c8JDro
Immer bereit!

Och nee, für den Hungelohn dann doch nicht...obwohl...nur Freitag nachmittags und Samstag vormittags....

asfaloh

"...der kleine Chelm ist ein Widerporst...auf den Poden werfen...!"

http://youtu.be/fWpANSpqtEk

asfaloh

So, nun war ich eine halbe Stunde in der Wanne und konnte verfolgen, wie meine Finger minütlich zu Schrumpelfingern wurden. Aber Dank einer Studie der TU Berlin, die 4 Monate mit 20 Probanden samt dazugehörigen Professoren durchgeführt wurde, weiß ich zumindest, dass dies nicht passiert, um die Seife besser greifen zu können....was in meinem Fall ziemlich dämlich wäre, da meine "Seife" sich nicht horizontal auf dem Wannenrand befindet, sondern vertikal in Form einer Duschbad-Flasche da so rum steht!
Wenn man bedenkt, wie pleite Berlin ist und wie viel kulturelle Dinge geschlossen werden, ist es schon erstaunlich, mit was sich gelangweilte Menschen doch die Zeit vertreiben können...gefördert von den Steuergeldern, die jeden Monat auf dem Lohnzettel stehen...ich guck da ab jetzt nicht mehr hin...!

asfaloh

Ich hätte gern die Medikamente, die die Dame nimmt...

http://youtu.be/8h7p4Io4jQ8

asfaloh

Solange die dicke Kollegin drin bleibt, soll es mir recht sein

Ich habs doch gewusst...

Diesen Aufsatz der kleinen Cordula-Juliette aus der Klasse 3a der Britney Spears-Gedächtnis-Grundschule Glauchau haben heute unbekannte, militante Steuerverweigerer aus ihrem Ranzen gemopst, um diese Ungerechtigkeit endlich mal öffentlich zu machen. Wer will jetzt noch Alice Schwarzer verurteilen?



asfaloh

Au ja, gerade entdeckt....ich will so ne Hose!!! Naja, vielleicht gibt´s die ja als Bonus zur DVD

http://youtu.be/pxIHF9KGKWI

asfaloh

Nach dem "Giraffen-Skandal von Kopenhagen" kommen immer neue grausame Taten an´s Licht! *Kopf schüttel*

http://www.der-postillon.com/2014/02/he ... Q.facebook

Ich hätte gern einen rosaroten Kurzrüsselzwergelefanten.


asfaloh

Wenn Du den dann auch fütterst,mistest....und beim Schlachten das Blut rührst....können wir gerne einen anschaffen!
Immer bereit!

Wenn der bei uns wohnt, wird kein Blut gerührt!!!

asfaloh

Aaahhhhhh...DAS SIND NUTZTIERE!!!!
Und selbst auf`nem Gnadenhof,darf nachher irgendwer die Kadaver wegräumen....womit wir wieder bei der Schiraffe wären......ICH WILL HYÄNEN für den Job!
Immer bereit!

Du sollst eine Hyäne haben!!! Wir sollten echt mal Lüc nen Besuch abstatten!

asfaloh

Es müssen ja nicht immer Pralinen oder Blumen zum ‪‎Valentinstag‬ sein. Also liebe Liebenden, morgen auf zu Edeka!



Da haben Beide was davon, schließlich ich ist geteilte Fleischvergiftung , doppelte Fleischvergiftung. Und so ein gemeinsamer Aufenthalt auf der Intensivstation verbindet doch ungemein...

asfaloh

asfaloh hat geschrieben:Du sollst eine Hyäne haben!!!

Ich wollte Dich noch darauf aufmerksam machen, daß Dein Avatar zwar ein gepunktetes Fell hat, aber keine Hyäne ist. Sowas nennt sich Girschweinchenaffe (glaub ich)...

*mehehe*

Tsaphyre hat geschrieben: Sowas nennt sich Girschweinchenaffe (glaub ich)... *mehehe*

Mist....ich bin durchschaut!

asfaloh

Du willst ein richtiger Goth sein ? - Satire

§10 Der Nick

Ihr braucht als erstes einen super gruftigen Nick. "Mist, ich bin aber nicht gruftig genug und weiß nicht, wie ich mich nennen soll!" ?

Ihr schaut am besten alle Vampirfilme, die Ihr finden könnt und nehmt Euch den Namen der am häufigsten auftaucht, da der immer der beste ist.
Leider sind diese Namen meist schon vergeben, deshalb müsst Ihr "dark", "Lady", "Lord" oder "shadow" davorpacken, am besten noch ein "666", dann findet dich bestimmt jeder echt gruftig!

Jetzt fehlt nur noch, dass Ihr Euren Namen stilvoll verlängert, da lange Nicks in Chats und bei E-Mail-Adressen immer sehr beliebt sind. Die Ergänzungen "the_Vampire", "the_Demon" oder auch "from_Hell" machen Euch zum Helden jedes Chats!

Wenn Ihr Euch mit dem erstellten Nick nicht registrieren könnt, dann nenne ich Euch hier einen geheimen Trick, mit dem Ihr allen zeigt, dass Ihr der König der Gothics seid. Hinter oder vor den Nick setzt Ihr ein gruftiges † oder am besten ersetzt Ihr gleich alle "t"`s in Eurem Nick durch ein †.

Euer Nick sollte dann in etwa so aussehen: "†DarkLordNosferatu_the_Vampire_from_Hell666†"

Das sollte doch besser sein, als Euer voriger Nick "Manuel1986" oder "Jutta13"!



§9 Der Wortschatz

Ihr braucht einen gruftigen Wortschatz:
- Baut nie wieder einen richtigen Satz, trennt alles durch Kommata! Einzelne Punkte zu verwenden stellt Euch nur in ein falsches Licht und Licht solltet Ihr als Gothic schließlich immer vermeiden!
- Alle Eure Sätze enden mit "...", da sonst die anderen Gothics denken könnten, Ihr hättet kein weiteres Leid zu beklagen und damit wärt Ihr out!
- Benutzt nie wieder Smilies! All Eure Emotionen und Handlungen packt Ihr fein säuberlich zwischen Sternchen, etwa so: *grins*, *lach*, *guckt sich um*
Als mega Gothic benutzt Ihr zwischen den Sternchen auch keine Leerzeichen, Kommata oder Groß- und Kleinschreibung, damit Eure Handlungen und Emotionen allen unverständlich bleiben, wie im richtigen Leben, etwa so: *reichtweinendallenanwesendeneineblutigerosezumabschiedundentschwindetindentiefenderhölle*
- Bedenke: Alles was Ihr tut spielt sich in einem uralten Horrorschinken ab, der auf einer schaudrigen Burg im allertiefsten dunkelsten abgelegensten Transilvanien spielt. Ihr solltet möglichst oft mit Ketten klappern, Euch die Reiszähle lecken und Blutwein trinken.
- Wenn Ihr Euch verabschiedest bedenket wo Ihr dich befindet, niemand sagt einfach "bye", "ciao" oder gar "cu". Am besten macht Ihr eine mystische Geste oder klettert in einen Sarg, während Ihr allen "carpe noctem" wünscht und eine schwarze Rose niederlegt. Eventuell findest Ihr auch eine Seite im Internet, wo Ihr weitere gruftige lateinische Sprüche findet, die Ihr dann ALLE IMMER sagen könnt (die Übersetzungen schreibt Ihr Euch auf einen Zettel, den Ihr an Eurem Monitor klebt, dann könnt Ihr den nicht so gruftigen alles erklären). Ihr müsst heutzutage kein Latein mehr können, einige Sprüche reichen völlig aus, um mega gruftig zu sein!
- Das schon oben erwähnte † sollte auch in all Euren Sätzen vorkommen, daneben solltet Ihr auch noch mit dem Standartzeichensatz gruftige Bilder malen können, wie etwa eine schwarze Rose @->---
- ·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Gruftige·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Wellenlinien·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. machen·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. jeden·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. inhaltslosen·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Satz·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. zu·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. einem·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. wahren·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Wunder·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. der·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. Kreativität·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸. !·¸_¸.·'´¯`'*·.¸_¸¸.



§8 Das Auftreten

Euer Auftreten muss gruftig werden:
- Schmeisst all Eure alten bunten Klamotten weg oder färbt sie schwarz ein! Nie wieder werdet Ihr etwas anderes als schwarz tragen!
- Ihr solltet am besten all Eure Klamotten nur noch bei XtraX zu kaufen! Damit zeigt Ihr, dass Ihr anders seid, als andere Menschen!
- Eure Schuhe müssen Leder-oder Lackstiefel sein und dürfen nicht unter dem Knie enden!
- Eure Haare müssen schwarz gefärbt werden, selbst wenn Ihr schon zuvor schwarze Haare hattet! Ein glänzendes gefärbtes Schwarz ist Pflicht!
- Eure Klamotten müssen Rüschen haben und ständig um Euch herumwedeln, so dass es aussieht, als hättest Ihr Euch mit zerrissenen schwarzen Vorhängen behängt!
- Getanzt wird nur noch mit dem Kopf nach unten! Dabei wird ein nichtssagendes versunkendes Gesicht gemacht und die Arme werden leblos baumeln gelassen!
- Eure Gesicht (am Hals bleiben Eure Sommersprossen sichtbar) wird weiss geschminkt, selbst wenn Ihr Schwarzafrikaner seid! Für Außenstehende mögt Ihr wie ein Clown aussehen, doch Ihr wisst was Ihr seid, Ihr seid ein Gothic!



§7 Die Accessoires

Ihr braucht all diese gruftigen Accessoires:
- einen gruftigen Aschenbecher in der Form eines Totenschädels oder einer Knochenhand (ja, auch als Nichtraucher)!
- ein absonderliches Haustier, wie eine Vogelspinne, eine Python oder eine weiße Ratte!
- gruftige Gläser mit Blechdrachen, die sich um den Stil schmiegen! (ebenfalls bei XtraX zu bestellen)
- schwarze Vorhänge für Euer Wohnzimmer!
- schwarze Kacheln für Euer Badezimmer!
- dutzende schwarze Tropfkerzen in der ganzen Wohnung, so dass Ihr niemals elektrisches Licht braucht!



§6 Das Sexualleben

Ihr müsst Euer Sexualleben ändern, da heterosexuell zu sein schrecklich out ist. Hetero ist doch jeder, deshalb sucht Euch etwas anderes aus, hier Vorschläge:
- negrophil (in der Nacht mit der Schippe auf dem Friedhof rumtapsen, um wen aufzureissen)
- Sado-/Masochist (praktisch, da Ihr Eure gruftigen Klamotten anlassen könnt!)
- bisexuell (das klassische "best of" beider Geschlechter)
- homosexuell (schon fast wieder zu normal, man könnte Euch für etwas anderes als einen Gruftie halten)
- sodomistisch (Hauptsache Ihr seid etwas Besonderes und auf dem Lande bietet es sich ja sowieso an)
- asexuell (eine harte einsame Variante, doch was tut man nicht alles um anders zu sein?)




§5 Tiere

Ihr müsst ein besonderes Verhältnis zu Tieren haben, da Ihr der einzige Mensch seid, der die Leiden der Tiere versteht (der Pferdeflüsterer war ein Gothic). Die Menschheit missbraucht die Tiere, wie sie Euch missbraucht, zwingt die Tiere Dinge zu tun, die sie nicht wollen, für die sie nicht geboren sind. Tiere sind wie Ihr, deshalb seid Ihr Vegetarier und weist alle darauf hin, was Ihr für ein guter Mensch seid, da Ihr Kühe und Schweine als Wesen wie uns achtest.

Dabei müsst Ihr jedoch aufpassen nicht aus Versehen daran zu denken, woraus Eure Stiefel bestehen und woran Euer Make-up getestet wurde!

Ihr müsst auch darauf achten, nicht in die Ökoszene abzurutschen, die schon so manchen harten Gothic ins grelle Tageslicht gezerrt hat!




§4 Die Homepage

Ihr braucht eine eigene Homepage, auf der Ihr Euch selbst vorstellst. Ihr verwendet am besten Phrasen wie "Ich bin ein Wesen der Nacht" und seid aber nie nach 8 Uhr noch online.

Auf Eure Homepage, die Ihr am besten, um Geld zu sparen, bei einem Gratis-Homepage-Anbieter macht, damit Ihr immer viel Werbung im Vordergrund habt und nie die ganze Seite, ladet Ihr großformatige Bilder.

Die Bilder macht Ihr selbst vor der Kirche in Eurer Stadt oder auf dem örtlichen Friedhof mit Freunden. Auf den Bildern solltet Ihr am Besten auf einer Statue posen oder Euch auf einen Grabstein stützen. Wichtig ist: die Bilder nicht in *.jpg abzuspeichern, sondern in *.bmp, damit alle Internetz Nutzer möglichst viel Zeit auf Eurer Homepage verbringen, wenn sie sich die Bilder auch anschauen wollen.

Als mega Gothic habt Ihr natürlich auch Bilder von Eurem gruftigen Ausflügen nach Euro Disney (mit Euren Eltern und Eurem hässlichen Bruder) onlinegestellt!



§3 Die Religion

Als moderner Gothic lehnt Ihr Religion völlig ab und habt damit nichts zu tun, aber tragt Kreuze, ob pervertiert oder normal, sammelt Bilder von Kirchen und habt eine alte Bibel im Zimmer liegen.

Altmodische Gothics (es soll sie noch geben) betrachen die Bibel als frei erfunden, kaufen sich aber das sechste und siebte Buch Mose, ohne aber die Bücher eins bis fünf je gelesen zu haben, sie praktizieren gemeinsam mystische Riten, die ihre Gruppe zusammenschweissen sollen, verstehen aber nicht weshalb andere Menschen in die Kirche gehen und sie leugnen die Existenz eines Gottes, verehren aber den von wem auch immer geschaffenen Satan.



§2 Der Suizid

Klagt allen Eure kleinen Leiden des Alltags und dramatisiert sie. Ihr lächelt nie wieder und Ihr steht immer kurz vor Eurem Suizid! Die anderen werden versuchen dich von Eurem Vorhaben abzuhalten, doch gebt niemals auf, Ihr wollt sterben! Das Leben hat für Euch keinen Sinn, da Ihr das Leben und seine Sinnlosigkeit durchschaut habt. Bedenke: nur Ihr habt es durchschaut, lasst Euch von keinem anderen beeinflussen.



§1 Das Wichtigste

Die wichtigste aller Gothicregeln ist es jedoch nicht die anderen Regeln zu befolgen, sondern die anderen glauben zu lassen, Ihr würdet sie befolgen!

Schließlich ist ein Gothic zu sein, wie Politiker, Skater, Metaller, Hip-Hoper oder Christ zu sein: Es geht nur darum, wie Ihr auf andere wirkt, wen Ihr dadurch bumsen könnt und wie man damit am besten seine egoistischen Ziele erreichen kann!
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WIE WERDE ICH GOTHIC

Von Thomas äh Nightangel666

Nach einigen Erlebnissen in diversen Chaträumen, Gesprächen und Ereignissen, wurde mir immer öfter EINE Frage gestellt.

"Wie werde ich Gothic?"

Nun, ich habe darüber nachgedacht und da es offensichtlich viele junge Menschen gibt, die sich mit dieser Frage herum quälen, beschloss ich einige Gedanken zu dem Thema aufzuschreiben. Ich fühle mich einfach berufen, den vielen Jugendlichen (aber auch Älteren die sich mit diesem Problem beschäftigen!) zu helfen, damit sie nicht orientierungslos durchs Leben gehen und womöglich in ihr Verderben rennen. Denn, DIE GEFAHR IST GROß!!! Es gibt genügend Propheten, die einen auf den falschen Weg führen wollen!

HIER ALSO DER ULTIMATIVE
WIE WERDE ICH GOTHIC - GUIDE!!!!

Wichtig ist zunächst einmal das Äußere!

Auf jeden Fall immer schwarze Sachen tragen! Nur in Ausnahmen ist weiß (als Rüschenhemd) oder blutrot (z. B. als Innenfutter des Umhangs) gestattet. Das Outfit an sich, sollte entweder Lack-Leder, Mittelalter, vampirähnlich oder sonst wie alt und verstaubt wirken. Bei Männern bevorzugt Ledermäntel, Umhänge, geschnürte Hosen. Die Frauen in engen Korsagen, aufreizenden Kleidern. Netzteile, ebensolche, oder einfach nur zerrissene Strumpfhosen sind auch nicht schlecht. Silberschmuck ist absolut erforderlich. Umgedrehte Kreuze, Pentagramme, Ketten, Totenköpfe, Ringe etc. Am besten Schmuck der irgendwie nach SM aussieht. Halsbänder, Piercingringe und ähnliches. Schuhe müssen entweder spitz mit Schnallen übersät, oder metallbeschlagene Schnürstiefel sein. Bei Frauen sind hochhackige Dominastiefel oder bis zur Taille reichende Schnürschuhe notwendig. Diese dann noch mit Ketten verzieren, oder auch mit Glöckchen. (Wobei hier die Auswahl den Richtigen Klang zu treffen schon einige Erfahrung fordert!) Die Hautfarbe muss immer Leichenblass sein. Notfalls mit Make up nachhelfen. Augen schwarz umrandet, kunstvolle Verzierungen die den Piercingschmuck einbeziehen und so den Gesamtgesichtseindruck verstärken, können nie schaden. Es gilt also absolutes Sonnenverbot!! Wenn nicht zu umgehen, dann nur mit Sonnenschirm, Brille und Sonnencreme Lichtschutzfaktor mindestens 375!!!! Haare: Am besten lang, oder richtig kurz! Immer schwarz! Nur in Ausnahmen ist rot oder weißblond erlaubt. Dann aber bitte auch nur als vereinzelte Strähnen! Ausrasierte Partien sind durchaus genehm. Wichtig für das Äußere ist natürlich auch Mimik und Gestik.
Beim Laufen sollte man sich also einen schlurfenden Gang angewöhnen, mit hängenden Schultern und einem von unten nach oben gleitenden Blick. Dieser sollte "Normalbürgern" gegenüber immer sehr böse sein. Unter Gleichgesinnten ist eine "Ich-trage-das-gesamte-Leid-der-Welt" Mine angebracht. Dies ist durchaus der schwierigste Teil. Zum üben empfehle ich die Jesusdarstellungen in katholischen Kirchen, (Aber nur die Szenen wo er am Kreuz hängt!!!!) und intensives Studium des Films "The Crow". Brandon Lee trägt als Hauptdarsteller eigentlich die perfekten Gesichtszüge. Zum Auftreten gehört auch das absolute LACHVERBOT!!!! Getanzt wird in den einschlägigen Clubs IMMER im Kreis. Der Tanz ist langsam und ähnelt den Laufbewegungen. Zwei Schritte vor und einen zurück. Das ganze mit hängenden Armen und gesenktem Kopf. Immer schön schleppend. Ansonsten arrogant gucken, sein Umfeld mustern, nie laut werden und nicht soviel reden!!!! Wichtig ist auch, dass man dieses Erscheinungsbild immer hat!! Auch wenn man so vielleicht erhebliche Schwierigkeiten im normalen Leben bekommt. (Man fliegt bei den Eltern raus, wird vom Chef gekündigt, in der Tram von Skinheads zusammen geschlagen... Solche Erfahrungen sind vielleicht schmerzvoll, helfen aber auch den richtigen Blick zu bekommen. Und nichts ist schlimmer, als tagsüber im Einkaufscenter von ein paar Discobekanntschaften erkannt und als "Freizeitgruftie" geoutet zu werden!!!! Damit ist man definitiv unten durch!!!!) Und noch eins! Gothics sind nie dick!! Es geht ihnen nicht gut. Sie essen nicht viel, sie leben nicht in Saus und Braus. Bei einer durchschnittlichen Körpergröße von 170cm sollte man NICHT mehr als 50 Kilo wiegen!!! Dies ist in unserer Wohlstandsgesellschaft sicherlich eine schwierige Angelegenheit. Aber es lohnt sich! Immer Aussehen wie ein AIDS-Kranker kurz vorm Sterben. (Oder eben wie Jesus am Kreuz!)

Nun scheinen doch nicht alle Fragen beantwortet zu sein. Das Leben, so unerträglich es uns auch erscheint, bietet leider immer noch Überraschungen und Situationen denen wir uns stellen müssen! Da mein Ratgeber immer noch nicht alle Bereiche abgedeckt hat, was ich nach tausenden Anfragen von immer noch verwirrten Geistern erkennen musste...

Hier nun der zweite Teil des ultimativen
Wie werde ich Gothic - Guide

Das Berufsleben

Auch ein Goth kann sich meist nicht den Widrigkeiten der Realität vollständig entziehen, da auch er Geld verdienen muss um seinen Kühlschrank zu füllen. In Anbetracht des erstrebten Idealgewichtes müsste dafür eigentlich ein gelegentlicher Gang zum Sozialamt reichen...
Aber er braucht viel, viel mehr Geld, für das perfekte Ausstaffieren seines Outfits, die vielen und langen Anfahrten zu Konzerten und Clubveranstaltungen... Er muss also arbeiten!!!!
Nun, nicht jeder kann seinen Traumjob ausüben. Nur wenige Gothics haben es wirklich geschafft, als Friedhofswärter, Journalist, Dichter oder gar Musiker zu arbeiten und damit Geld zu verdienen. (Wobei gerade die beiden letzt genannten Kategorien immer behaupten werden, damit kein Geld zu verdienen!!!) Als Goth davon zu träumen, auf einem städtischen Friedhof als Gärtner oder gar Steinmetz angestellt zu werden, ist leider genauso unrealistisch wie für ehrliche, idealistische Normalbürger Bundeskanzler zu werden. Deshalb müssen wir nach Alternativen suchen. Ein Hauptbetätigungsfeld könnten Gothics in Archiven aller Art finden. Hier ist es meist ruhig und kühl, oft auch staubig, und der Chef hat weniger Probleme mit dem Outfit seines Angestellten, da dieser ja nie ans Tageslicht kommt. Da meist kein anderer Lust auf diese Tätigkeit hat, ist man auch nicht genötigt nervende Kommunikation mit Arbeitskollegen zu führen. Leider haben Kirchen immer noch ein Problem mit Leuten, die sich als Gothics zu erkennen geben. Sonst böten diese nämlich eine Menge Arbeitsmöglichkeiten. Das Verwalten der Sterbemeldungen im Gemeindeblatt. Kronleuchter und Glocken putzen. Altarkerzen zu Recht schnitzen. Messwein probieren...
Oh welch ein Schlaraffenland!!! Zurück zur Realität...

Wenn ein Goth doch an die Öffentlichkeit möchte, also in der so genannten Dienstleistungsbranche arbeiten will, dann gibt es Klamottenläden. Wie z. B. X-trax!! Die Öffnungszeiten sind einem goth typischen Tagesablauf angepasst. Mann kann sich komplett mit den Waren eindecken, und das meist noch zu Angestelltenpreisen. Seine in Clubs erworbener Fähigkeit des arrogant und desinteressiert Guckens ist hier ebenso angebracht wie das ständige Präsentieren von Originalautogrammen. Die Kreativen unter Euch, sollten versuchen als Friseure, Tattoo- und Piercingkünstler zu arbeiten, oder einfach eine Anstellung in einem der Szeneläden zu finden. Hinter der Bar eines Gothicclubs zu arbeiten ist fast genauso cool wie ein Star zu sein. Wenn ihr euch mit neuen Ideen selbstständig machen wollt, empfehle ich die Idee eines "Bleichungsstudios". Sozusagen die Invertierung eines Solariums! Auf jeden Fall sollte man bei jeder Anstellung sein Hauptaugenmerk darauf richten, dass man auch weiterhin seinem Outfit treu bleiben kann. Nichts ist schlimmer als z. B. als Regalauffüller in einem Supermarkt zu arbeiten, mit einem blauen Kittel und blödem Namensschild, und dann von Szenebekanntschaften entdeckt zu werden. Meist bleibt nur die Alternative als Produktionshelfer in irgendeinem großen Konzern am Fließband zu stehen. Wo man auf Grund des hohen Ausländeranteils auch keine Kommunikation betreiben muss.
Ich weiß, dass es schwer ist, und auch ich nicht alle Antworten weiß..... Deshalb bin ich auch weiterhin über Anregungen und Tipps sehr erfreut!!
Humor?

Geht natürlich nicht! GOTHICS lachen nicht!!!

Es sei denn man startet so lustige Aktionen wie, mit einem "Soko Friedhof" Aufkleber am Auto durch Witten zu fahren. Oder sich mit roter Farbe "When Satan lives" an das Fenster zu schmieren. In einigen Bundesländern ist es aber empfehlenswert die deutsche Übersetzung
zu verwenden, da der größte Teil der Bevölkerung kein Englisch versteht. Oder mit einer Gruppe perfekt durchgestylter Grufties nach Reichenbach fahren und von der Göltzschtalbrücke Bungeejumping zu machen. Weitere Ideen sind immer wieder gern gesehen. Lasst Eurer Phantasie freien Lauf!

Partnersuche

Bei der Suche nach einem geeigneten Partner ist natürlich keine Energie an Freizeitgruftis zu verschwenden! Beobachtet eure Auserwählte oder euren Auserwählten sorgfältig und über einen längeren Zeitraum, damit ihr sicher gehen könnt, dass sie/er fest in der Szene etabliert ist. Nachdem ihr euch davon überzeugt habt, könnt ihr mit der Kontaktaufnahme beginnen. Dabei ist erste Priorität, dass ihr nicht als "um ihre/seine Gunst werbend" erkannt werdet. Verhaltet euch dieser Person gegenüber mit gesteigerter Arroganz! Kontaktaufnahme erfolgt weder durch interessierte Blicke noch durch freundliche Gesten, geschweige einer Einladung zu einem Drink. Stellt euch einfach abseits und desinteressiert in eine Ecke, die bevorzugt mit Kerzen ausgeleuchtet ist. Das romantisiert eure Todessehnsüchtigen Gesichtszüge und erweckt selbst in dieser selbstmitleidigen Szene Interesse. Wichtig ist in dieser Phase, dass ihr euren leichenblassen Hals entblößt, damit er/sie früher oder später "anbeißen" kann. Wenn Ihr das Gespräch doch eröffnet, dann immer mit einem: "Du siehst aber schlecht aus! Geht es dir nicht gut?" Hierzu kann man auch mit Hilfe von Theaterschminke Selbstmordnarben an den Handgelenken vortäuschen und diese geschickt aufblitzen lassen.

Familiengründung

Grundsätzlich gründen Gothpaare keine Familie, da alles sowieso keine Zukunft hat. Sie wollen keine Kinder in die Welt setzten, um sie nicht dem Grauen dieser Wirklichkeit auszusetzen. Widere Umstände (z. B. das Latex - Kondom hat nicht gehalten was es versprach) zeigen jedoch, dass vereinzelt doch Nachwuchs gezeugt wird. In solchen doch zutiefst unglücklichen Situationen heißt es RUHE bewahren. Die 40 kg-schwerwiegende, werdende Goth-Mutter kann ihre Umstände unter schönen Samtkleidern lange verheimlichen. Ist der kleine Nachwuchsgoth dann doch geschlüpft, gibt es nur eine Möglichkeit, sich weiter in der Szene zu bewegen: der/die kleine Vampirbrut muss sofort die passende "schwarze" Erziehung genießen und sich ins Gesamtbild fügen. Das heißt: Der Kleine muss stets an die Leine (bzw. Kette!) genommen werden und darf auf keinem Fall laute schreie inmitten einer schwarzen Messe loslassen (schwarzes Isolierband kann da wunder wirken). Praktisch ist so ein kleiner Wurm als Katzenersatz beim Vortäuschen von Opferritualen. Der kleine Goth sollte niemals in weißen Pampas gesehen werden (Ersatz bietet hier "always black", man muss zwar öfter wechseln, aber das soll es mal wert sein!). Dem Kleinen sollte niemals ein Lächeln entgegengebracht werden, um so leichter hat er es, wenn er sich später selbst in der Szene beweisen muss. Auch sollte der kleine Goth auf keinen Fall Besitzer eines weltlichen Namens sein. Die Namensfindung ist denkbar einfach: man hänge an einen in der Szene anerkannten Namen nur "jr." an, dann kann nichts schief gehen. Der kleine Goth beschäftigt sich niemals mit herkömmlichem Spielzeug. Doktorspielchenersatz bietet der neuartige "Bondage-Koffer" von Beate Uhse speziell für kleine Fesselspielchen. Außer einer Voodoopuppe besitzt der kleine Goth keine Puppen. Von einer Goth-Barbie ist abzuraten, da diese nicht den abgemagerten idealen der Gothics entspricht. (Außerdem handelt es sich hierbei um "Kommerzkacke"!!) Spezielle Anfertigungen sind bedingt erlaubt. Was noch wichtig ist: wenn der kleine Goth Zähne bekommt - niemals mit gewöhnlichen Beißringen arbeiten. Nachbildungen gibt es jetzt auch in Latex! Oder Gummifledermäuse verwenden. Das vermittelt ihm schon früh ein gesundes Verhältnis zu fetischähnlichen Aktivitäten. Zum Schluss noch ein kleiner tipp: auch Kindernahrung und Muttermilch kann mit Hilfe von Lebensmittelfarbe ein sattes blutrot erhalten.

Die Wohnung

Falls man in die Szene integriert ist, kann es durchaus passieren, dass man einige Leute zu Hause empfangen muss. Auch hier ist zunächst einmal auf die Kleiderordnung zu achten. Aber auch die Wohnung muss entsprechend sein. Die Wände schwarz bemalen, eben solche Vorhänge, immer abgedunkelt. Alles wird mit Kerzenleuchtern ausgeleuchtet. Es darf aber nicht zu hell werden. Stoffe und nicht mehr zu tragende Klamotten können durchaus als Schmuck an den Wänden oder von den Decken hängen. Die Kerzenhalter, Aschenbecher und sonstige Gebrauchsgegenstände sollten die Form von Schädeln, Drachen, Monstern, Zombies haben und aus Silber sein. Dinge die nicht aus Metall sind, immer in Schwarz halten. In Ausnahmen ist die Farbe vermoderter Knochen erlaubt. (Plastiktotenkopfaschenbecher) Nicht zu viele komfortable Sitzgelegenheiten schaffen. Am sinnvollsten sind ein paar Kissen, niedrige Tische und Thronähnliche Sessel, die absolut unbequem sein müssen und nicht zum Sitzen einladen. Über allem sollte mehr als nur ein Hauch von Patchouli schweben. (Was sich übrigens auch als Parfüm von selbst versteht!!) Konsequenterweise, besorge dir einen Sarg um darin zu Schlafen. Auch kannst du Erde auf den Boden streuen und Gras sähen. Das ärgert auf Dauer zwar deine Untermieter, wird aber in der Presse immer gern gesehen. Am wichtigsten ist ein "Altar". Dies kann einfach nur ein Platz auf einer Kommode oder ein Gebilde an der Wand sein. Ein zentrales Bild sollte die Mitte bilden. Ist man selber schon ein Star, nimmt man sein eigenes, (oder einen kaputten Spiegel) ansonsten Tilo Wolff. Um das ganze herum werden Kerzen, Steine, Ketten, Taubenskelette und Fotos von sich und allen möglichen Leuten, mit denen man sich irgendwo mal fotografieren lassen hat; drapiert. Originalautogramme und Widmungen sind auch sehr schön. Eintrittskarten von Clubs und Konzerten sammeln. Man muss ständig nachweisen können dass man dabei war!

Die Musik

Es ist bei der heutigen Vielfalt leider unmöglich sich genau zu definieren. Ein paar Tipps.
Die wichtigsten Sachen stehen in den Zeitungen "Zillo" "Sonic Seducer" "Orkus" und "Gothic". Auf jeden Fall sollte die Musik immer düster, traurig, mystisch und schwer sein."The Cure" sind nie falsch. "Lacrimosa" (aber nur die alten Sachen, bevor sie so Heavy geworden sind). "Illuminate" auf jeden Fall. Die Texte sollten immer vom Tod, dem Leiden, quälendem Sex und Ähnlichem handeln.

Auf so viele Konzerte wie möglich gehen! Dort aber nie "ausrasten". Möglichst kleine unbekannte Bands suchen, und diese, sobald sie bekannter werden, als "Verräter" abstempeln und verteufeln. Autogramme sammeln und zum Vorzeigen parat haben. Immer behaupten man würde "Tilo Wolff" kennen, auch wenn man nur mal drei Meter von ihm an irgendeiner Bar gestanden hat. Gern gesehen ist auch die gegenteilige Variante, dass man absoluter
"Lacrimosa - Hasser" ist.

Die Interessen

Natürlich beschäftigst du dich mit schwarzer Magie. Gott ist sowieso tot, und Satan lebt.
Du glaubst an Horoskope der finstersten Art, Mondzeichen, und kennst die "Satanische Bibel" von Anton Szandor LaVey auswendig. Auch das sechste und siebte Buch Moses und natürlich das Necronomicon. Versuche soviel wie möglich über schwarze Messen in Erfahrung zu bringen. Nutze die Chance und halte selber welche ab. Klar gibt es immer Risiken, aber das Kennen lernen von Leuten und Opfern von Jungfrauen, macht eventuell fehlgeleitete Geisterbeschwörungen durchaus zu Gewinnen. Du bist ein Magier, ein Fürst der Finsternis, eine Hexe, oder dunkle Prinzessin, ein Vampir. Bluttrinken solltest du dir genauso angewöhnen, wie das nächtliche Umdrehen von Grabkreuzen und Schänden von Christenfriedhöfen. (Ein Tipp noch zum Bluttrinken. Versuche es am Anfang mit Tabascosoße und Wodka. Schmeckt wie Bloody Mary! Lass es nur niemanden merken!)
Beschäftige dich mit Runenmagie und alten germanischen, sowie keltischen Bräuchen. Auch das dabei gelegentliche Abrutschen in die Rechte Szene ist nicht so schlimm. Die meisten Gothics sind totale Faschisten! Also keine falsche Scheu!! (Außerdem schützt es einen vor den Angriffen der Skinheads. Eine Taktik die schon viele Schwule erfolgreich anwenden, in dem sie das Äußere dieser Leute imitieren.) Äußere permanente Selbstmordabsichten, und formuliere diese in Kettenbriefe und Mails. Diese aber immer mit ein paar düsteren Gedichten und mindestens einer eindeutigen Schuldzuweisung. Wenn du dabei nicht auf die Gesellschaft, Politik oder deine Eltern zurückgreifen willst, nimm einfach "Micha". Irgendeinen Micha gibt es immer. Und der ist Schuld. Sei nicht zimperlich dabei, deine Selbstmordgedanken in Drohungen gegen andere umzumünzen und ziehe sie so mit ins Verderben!! Überhaupt ist das Internet die totale Plattform für dich! Trage dich in jeder Gothicseite im web ein. Benutze Nicknamen wie Anna666, Vampyre oder Belial. Grüße immer mit "Stay dark", "Heil Satan", "carpe noctem" und ähnlichem. Beschimpfe andere Gothics als "Freizeitgrufties", beleidige die eine oder andere Band als "Kitsch", "Plagiat" oder "sowieso nicht Gothic".

Der eigentliche Anschluss an die Szene

...zu der Du nach eigener Aussage aber sowieso nicht gehörst, da sie nicht mehr so wie früher ist, wo man noch "Sisters of Mercy" gehört hat. Merke! Früher war sowieso alles immer besser, besonders im Osten! Hänge in allen möglichen Clubs rum, damit du gesehen wirst, aber spreche nie jemanden an! Und gehe nicht alleine hin. Habe immer ein paar Leute dabei, die du kennst, oder grüße einfach mal ab und zu jemanden. Du musst einfach dazu gehören. Gib nie zu wenn du neu bist. Starre andere Gothics, die vielleicht perfekter gestylt sind als du, nicht an. Fotografiere sie nicht!!! Fahre jedes Jahr zum WGT nach Leipzig, aber hüte dich da vor solchen Spaßvögeln, die lachen, sich amüsieren, Witze erzählen und vielleicht sogar auf dich zukommen um freundlich mit dir zu reden. Dies sind die falschen Propheten!!! Ein böser Blick in ihre Richtung reicht meist, und sie verpissen sich! Wenn alles nicht klappt, schalte im "Zillo" oder einem der anderen Magazine eine Annonce mit folgendem Wortlaut: "Einsame/r dunkle/r Prinzessin/Prinz aus dem Raum HB/ LZ o.ä. mit Interesse für HIM, Lacrimosa, schwarzer Magie, romantischen Nachtspaziergängen, ca. 170cm groß, 46kg, lange schwarze Haare, sucht Gleichgesinnte die sie/ihn in die schwarze Szene einführen. Bitte helft mir! Mein Leben hat sonst keinen Sinn mehr!"


So!
Natürlich gibt es keine Garantie, aber diese Tipps sollten dir den Weg zu einem echten Gothic erleichtern.

Stay dark

Nightangel666

Immer bereit!