Dämonenforum

Wer hat's erschaffen? Nein, nicht das fliegende Spaghettimonster, nicht das Invisible Pink Unicorn - und die Schweizer waren es auch nicht. Ceiling Cat ist der Schöpfer der Welt!
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Fundierte Hintergrundinfos über diese Kultur gibts hier:
undefined://icanhascheezburger.com/

also ich tendiere nach wie vor zum Spagetthie-Monster

Wie die Welt erschaffen wurde und was aus ihr wurde...

Es war einmal vor wirklich ganz schön langer Zeit ein Gott, ein lieber.
Dieser existierte einfach so vor sich hin und lebte dabei in einem komfortablen Zwei-Familien-Nichts irgendwo im Universum. Viel los war da nicht gerade, und so vertrieb
er sich die Zeit mit dem Basteln von Planeten. Nachdem er schon ein paar milliarden recht schöner Teile fertiggestellt hatte und auf dem Stern "Schlitzi" längst die Japaner eigene Planeten herstellten, nur halt viel kleinere, da machte er sich an ein neues Werk, namens Erde. War eigentlich mehr als Jokus gedacht, damit die Bewohner der anderen Welten mal was zu Lachen hätten, und soweit war ja auch alles ganz putzig. Aber dann machte der liebe Herr Gott in einer Sektlaune gen Wochenende doch einen Witz zuviel: den Menschen.
Tja, der war ja nun mal ein völlig beklopptes Teil, aber dafür ein echter Megabrüller im All. Den ersten Prototyp nannte er Adam, Abkürzung für "Abartig Dämliches Ausmusterungs-Modell".
Aber im Vollrausch der Heiterkeit erschaffte er auch noch, in der B-Produktionsreihe ein zweites Gerät namens "Frau", wovon er die erste "Eva" nannte. Abkürzung für "Elendig Vergeigte Apparatur" Um den Scherz komplett zu machen, schenkte er der Frau zudem noch drei Fehleinschätzungen: Den Irrglauben, dem Mann gleichberechtigt zu sein, Autofahren zu können,
und daß man in der Fußgängerzone tot umfällt, wenn man nicht mindestens 10 Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt. Irgendwann kamen dann noch die Dinosaurier, aber die konnten genauso schlecht Autofahren, weshalb sie auch ausgestorben sind. Diese zwei beiden, Adam und Eva, wohnten ganz alleine auf der Erde in einem sehr günstigen Miet-Paradies. Beide waren mit- und aufein- ander sehr glücklich. Adam allerdings war tagsüber viel geschäftlich unterwegs, denn er war Vertreter für
elektrische Bohrmaschinen und das Geschäft ging ziemlich scheisse. Die Eva hingegen saß zu hause, guckte im Fernsehen Soap Operetten und Hausfrauen-Talkshows mit grinsenden
Bingo-Moderatoren und machte die neue Brigitte-Diät. Tja, ist blödsinn, aber sie war halt immer am Jammern, sie sei zu fett und ihr würde kein Blatt mehr passen und so weiter. So
kam es dann auch eines tages, daß sie als zweite Zwischenmahlzeit einen Apfel brauchte und diesen dummerweise gerade vom "Verbotenen Obst des Monats"-Baum holte. Tja, schöner Mist, denn das war nun mal ein eindeutiger Kündigungsgrund - stand so im Mietvertrag. Und deshalb hieß es für die zwei beiden ratzdifatz raus aus dem schönen Paradies - wegen Eigenbedarf. Wochenlang saßen Adam und Eva auf der Straße und warteten verzweifelt darauf, daß endlich
jemand eine Zeitung mit Wohnungsangeboten erfindet und bekamen dadurch natürlich durch das ewige Generve Beziehungsprobleme. Eva ging zurück zu ihrer Mutter, kam aber schnell zurück, als sie merkte, daß sie ja gar keine hatte. Adam wurde schwanger, fand das aber ganz schön schmerzhaft und beschissen und sagte darum dem lieben Herrn Gott: "Hee Chef, wozu soll ich mich eigentlich damit abquälen? Dafür haben wir doch die B-Reihe." Und somit krabbeln also heute die kleinen Rotzebabys aus Frauenbäuchen raus. Nun, Adam und Eva machten es dann auch nicht mehr so lange, die Menschheit an sich aber schon, und im Weltall macht man sich auch noch heute vor Lachen in die Hosen, wenn man sieht, wie hier unten Frauen vor Schaufenstern von Schuhgeschäften stehen.

(aus dem 1. Buch "Genesis": God can't dance)

ich glaube weiterhin an das unsichtbare pinke einhorn.
ihr ungläubigen ihr!

Gesegnet seien ihre heiligen Hufe.
... Doch auch sie kam letztlich nur aus der Kiste, und so ist BOX der höchste aller Götte.

Amen.

Rall

Was schon in der Bibel stand:

Die erste Automarke: Ford
Denn in der Bibel heißt es schon: … und sie sündigten in einem Ford.

Das erste Telefon stand in Noethen:
Und bist Du in Noethen, so rufe mich an

Meine Frau stand schon in der Bibel:
Eine große Duerre wird kommen

In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles

Und der erste Taxifahrer hieß bekanntlich Schlimmes.
Denn es steht geschrieben: Schlimmes wird euch wieder fahren!

Fussball gab es schon vor 2000 Jahren:
In der Bibel steht: Jesus trat ins Tor, die Juenger im Abseits.

Einer geht noch.

Ich hab gerade in der Bibel gefunden wie Gott heist.

Ernst Groß.

In der Bibel steht:
'Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß.'

Ein Ehemaliger Priester sagte mal zu mir:"Du musst die Bibel "richtig",lesen".

Jetzt weis ich was er meint.Er sagte noch:"In der Bibel wird gepoppt von vorne bis hinten".

Wie recht er hat.

Necro-das sit Klasse..weiter...weiter..cool!!

ich seh schon ihr Ungläubigen wollt selber mit Gott chatten.

Das geht nicht? Doch Gott ist seit einiger Zeit online. Die Telekom hat es endlich geschafft TDSL in den Himmel zu legen.
Chattet mit Gott. (in Englisch der Hit)

undefined://www.titane.ca/igod/

Hexenblut

ich hab echt versucht (kein Witz) die Bibel zu lesen. Da war ich noch katholisch. Ich hab auch versucht in dem Krampf einen Sinn zu entdecken. Bei Hesekiel ist zum Beispiel eine Ufo Landung beschrieben (auch kein Witz) wodurch ich inspiriert wurde Däniken zu lesen. Die Bibel kann man nicht lesen, das geht wirklich nicht. Die wo an den Schwachsinn glauben legen die Bibeltexte aus. Klingt seltsam ist aber so. Oder glaubt jemand ernsthaft dran das ein Mann über 1000 Jahre alt wird und zig hundert Kinder hat? Eben.

Welches ist die schönste Stadt auf Erden?
Erlangen. Denn: 'Suchet das Himmelreich zu Erlangen!'

Wie war der Nachnahme von Josef, dem Vater von Jesus?
Floh. Beweis: 'Josef Floh aus Nazareth.'

Von welcher Marke war das erste Motorrad:
Triumph. - Quelle: 'Jesus fuhr mit Triumph gen Himmel!

Wer war der erste Verkehrssünder der Welt?
Jesus mit seinen 12 Anhängern.

*lol*

Klasse :Ich roll mich weg..prima.Jesus und seine Anhäger=Klasse!