Der dämonische Humorthread
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Re: Der dämonische Humorthread
Ich gerade im Bad, 2 Katzen wuseln um mich rum und das Einzige, woran ich denken kann, ist...
http://www.youtube.com/watch?v=a0WyZSr0vDY
asfaloh
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"An der Mitfreude erkennt man den Freund, nicht am Mitleid. " Friedrich Nietzsche
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Re: Der dämonische Humorthread
1:0 für neue Religionen:
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Re: Der dämonische Humorthread
Woran du erkennst, dass mit deiner Art, spirituell zu lernen, zu leben und magisch zu arbeiten etwas ganz übel schief gelaufen ist...
1. Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt.
2. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn dir der Bus vor der Nase wegfährt.
3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.
4. Du suchst auf deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Illuminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
5. Jedes Mal wenn du in Stress gerätst, fällst du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
6. Du begrüßt deinen Briefträger mit "Thorshall" oder "Heil Odin".
7. Statt dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst du deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren.
8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.
10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst du einen Succubus, um deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die dir eine Standpauke hält, nach der du drei Wochen deprimiert bist.
11. Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: "Dieser Anruf kostet pro Minute Euro 2,65."
12. Du fragst in der Fahrschule ob du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
13. Die einzigen Ahnen, die etwas mit dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
14. Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.
15. Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
16. Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.
17. Deine Verwandten müssen dich bei Vollmond im Keller anketten und dir Hundefutter hinstellen.
18. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
19. Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst.
20. Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
21. Du trägst seit deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.
22. Du glaubst, dass dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
23. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit deiner.
24. Dein Succubus hat dir einen Heiratsantrag gemacht.
25. Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach deinen Papieren fragt.
26. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst dir ein mächtiger Bart, du entdeckst deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch "Hei-Hooo".
27. Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.
28. Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.
29. Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.
30. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus.
31. Bei deiner Anrufung des Dionysos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York".
32. Dein Succubus ist schwanger und verklagt dich auf Unterhalt.
33. Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
34. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in deinem Haus nach einem Freimaurer.
35. Du kaufst dir einen Anatomie Atlas, um endlich das innere Kind zu finden.
36. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
37. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil du ein authentischer Heide sein willst.
38. Du glaubst, dass du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.
1. Du glaubst, dass das Necronomicon echt ist und dass der böse Cthulhu unter Deiner Spüle in der Küche wohnt.
2. Du glaubst an einen magischen Angriff, wenn dir der Bus vor der Nase wegfährt.
3. Du trägst einen Hut aus Alufolie, damit dich die Weltverschwörer nicht von ihren Satelliten aus mit Fernhypnosestrahlen manipulieren.
4. Du suchst auf deinem Personalausweis nach geheimen Symbolen der Illuminaten, der Rosenkreuzer und der Bruderschaft vom Großen Kürbis.
5. Jedes Mal wenn du in Stress gerätst, fällst du in Trance und beginnst in ausgestorbenen Sprachen zu reden.
6. Du begrüßt deinen Briefträger mit "Thorshall" oder "Heil Odin".
7. Statt dir ein Antivirusprogramm zu besorgen, legst du deinem Computer die Hand auf und gebietest dem Geist der Computerfehler im Namen des Lichts auszufahren.
8. Du kannst nachts nicht einschlafen, weil die verstorbenen Vormieter die ganze Nacht pokern, saufen und grölen.
9. Deine Katze ist die Reinkarnation von Jean Paul Sartre und zwingt dir deprimierende Gespräche über Existentialismus auf. Das wäre nicht so schlimm, wenn dein Wellensittich nicht die Reinkarnation von Camus wäre und die beiden sich nicht ständig streiten würden.
10. Als toller Zeremonialmagier beschwörst du einen Succubus, um deine feuchten Träume auszuleben, erwischst aber aus Versehen eine lesbische Autonome, die dir eine Standpauke hält, nach der du drei Wochen deprimiert bist.
11. Du machst eine spirituelle Seance und hörst wie das Medium sagt: "Dieser Anruf kostet pro Minute Euro 2,65."
12. Du fragst in der Fahrschule ob du auch Flugschein B für Reisigbesen machen kannst.
13. Die einzigen Ahnen, die etwas mit dir zu tun haben wollen, sind Atilla der Hunne und die blutige Gräfin Elisabeth Bathory.
14. Du fragst im Supermarkt wo "Uriel" steht.
15. Du hast die Offenbarung des Johannes gelesen und freust dich jetzt tierisch über schlechte Nachrichten im Fernsehen.
16. Du hältst Eliphas Levi für den Erfinder dieser tollen blauen Baumwollhosen.
17. Deine Verwandten müssen dich bei Vollmond im Keller anketten und dir Hundefutter hinstellen.
18. Deine Kinder kommen weinend von der Schule nach Hause, weil sie gerade Siegfried gelesen haben und ihnen der Drache so leid tut.
19. Dich packt das namenlose Grauen, als du das örtliche Telefonbuch nach dem "Bibelcode" entschlüsselt hast und furchtbare Prophezeihungen entdeckst.
20. Dein Telefonanbieter macht dir das Angebot zum Ortstarif mit der Hölle zu telefonieren.
21. Du trägst seit deinem Nahtoderlebnis ständig ein Schwert unter deinem Mantel und hältst nach anderen Unsterblichen Ausschau.
22. Du glaubst, dass dein Fiat Panda den Geist von Sleipnir in sich trägt.
23. Du kannst die Handschrift von Aleister Crowley flüssig lesen, weil sie identisch ist mit deiner.
24. Dein Succubus hat dir einen Heiratsantrag gemacht.
25. Bei deiner ersten Reise in die Unterwelt begegnet dir ein sächselnder DDR-Grenzer, der nach deinen Papieren fragt.
26. Du bist ohnehin nicht groß, aber jetzt wächst dir ein mächtiger Bart, du entdeckst deine Vorliebe für rote Zipfelmützen und singst nur noch "Hei-Hooo".
27. Du bist so von Dämonen besessen, dass jeder eine Nummer ziehen muss, um einmal an die Reihe zu kommen.
28. Du fragst in der Porno-Abteilung der Videothek nach der Hure Babylon.
29. Du fragst im Baumarkt nach einem Hexenhammer.
30. Du channelst einen römischen Feldherrn namens Cunillingus.
31. Bei deiner Anrufung des Dionysos erscheint statt dessen Harald Juhnke und singt "New York New York".
32. Dein Succubus ist schwanger und verklagt dich auf Unterhalt.
33. Deine magischen Geräte sind derart dreckig, dass die Geister einen Termin beim Hautarzt machen.
34. Du suchst für den geplanten Wanddurchbruch in deinem Haus nach einem Freimaurer.
35. Du kaufst dir einen Anatomie Atlas, um endlich das innere Kind zu finden.
36. Nach einer Häufung äußerst mysteriöser Vorkommnisse in deiner Umgebung bekommst Du Besuch von der Kripo und bestehst darauf, mit Fox Mulder und Dana Scully zu reden.
37. Du demontierst die Zentralheizung und machst ein Lagerfeuer im Wohnzimmer, weil du ein authentischer Heide sein willst.
38. Du glaubst, dass du das Verhältnis, das eine Hexe zur Erdmutter hat, anhand ihrer Körbchengröße bestimmen kannst.
- asfaloh
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Re: Der dämonische Humorthread
"An der Mitfreude erkennt man den Freund, nicht am Mitleid. " Friedrich Nietzsche
- gabor
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Re: Der dämonische Humorthread
Oha...der Verantwortliche für`s Layout dürfte auf Jobsuche sein....
Immer bereit!
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Woher soll ich wissen, ob die Vergangenheit keine Fiktion ist, die nur erfunden wurde, um den Zwiespalt zwischen meinen augenblicklichen Sinneswahrnehmungen und meiner Geistesverfassung zu erklären?
- Tyger
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- gabor
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Re: Der dämonische Humorthread
Gruselig...nacher gibt`s noch Bauchspeicheldrüsenwurst....
Immer bereit!
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Woher soll ich wissen, ob die Vergangenheit keine Fiktion ist, die nur erfunden wurde, um den Zwiespalt zwischen meinen augenblicklichen Sinneswahrnehmungen und meiner Geistesverfassung zu erklären?
- Chymbau
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Re: Der dämonische Humorthread
Wie war das doch gleich noch.
Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommt er da rein, wo er nicht mehr rauskommt.
Wenn das rauskommt, was da reinkommt, kommt er da rein, wo er nicht mehr rauskommt.
Ich muss nicht besser sein als Du. Es reicht mir der Beste zu werden, der ich sein kann. (Chymbau)
- gabor
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Re: Der dämonische Humorthread
Ist nicht von mir...nur ein Filmzitat..."Gibt es etwas Entwürdigenderes, als zermahlen,und in seinen eigenen Darm gestopft zu werden ?"...
Immer bereit!
P.S.: Ich bin natürlich KEIN Vegetarierer...trotzdem....Kopfkratzen...
Immer bereit!
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Woher soll ich wissen, ob die Vergangenheit keine Fiktion ist, die nur erfunden wurde, um den Zwiespalt zwischen meinen augenblicklichen Sinneswahrnehmungen und meiner Geistesverfassung zu erklären?
- Cor Keks
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Re: Der dämonische Humorthread
Unternehmerin des Jahres!
"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?" - "Schatz, das ist ein Spiegel."
- gabor
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Re: Der dämonische Humorthread
Werden die " Einhornseminare " zufällig filmisch festgehalten , und in der Viedeothek Ihres Vertrauens hinter dem "+18" Schild angeboten....?
Immer bereit!
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Woher soll ich wissen, ob die Vergangenheit keine Fiktion ist, die nur erfunden wurde, um den Zwiespalt zwischen meinen augenblicklichen Sinneswahrnehmungen und meiner Geistesverfassung zu erklären?
- asfaloh
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Re: Der dämonische Humorthread
"An der Mitfreude erkennt man den Freund, nicht am Mitleid. " Friedrich Nietzsche
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Re: Der dämonische Humorthread
Weia ich hätte heute fast auf ne Geburtstagskarte geschrieben
"Bleib wie du bist dann kanns nur besser werden."
Ich hab mich dann doch für was anderes entschieden
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Re: Der dämonische Humorthread
"Do you mind? I am busy doing the fishstick. It is a very delicate state of mind."
"Ich muss doch sehr bitten! Ich tanze gerade das Fischstäbchen. Ein äußerst schmackhafter Gemütszustand."
Sheogorath, Gott des Wahnsinns
Außerdem kann er Pizza bestellen
"Ich muss doch sehr bitten! Ich tanze gerade das Fischstäbchen. Ein äußerst schmackhafter Gemütszustand."
Sheogorath, Gott des Wahnsinns
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Re: Der dämonische Humorthread
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Re: Der dämonische Humorthread
"Wer hat den Teufel an die Wand gemalt?" - "Schatz, das ist ein Spiegel."
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