Dämonenforum

Why hast thou summoned me, drunk woman? And why am I a cat?

Nettes Bild Cor_Keks

DIE DREI GRUNDTYPEN VON KETTENBRIEFEN:

KETTENBRIEF TYP 1

* Wünsch Dir was!!!
* Also nein, wirklich nicht, wünsch Dir was anderes!
* Herrje, bitte, ja, solche Frauen (Männer) gehen nicht mit Typen wie Dir
aus!!!!
* Wünsch Dir was anderes!!!
* Nein, auch das nicht, Du kleines perverses Schweinchen!!
* Schläft Dein Finger schon ein?

* STOP!!!!

War das nicht spaßig?
Hoffe, Du hast einen großartigen Wunsch gemacht. Jetzt, damit Du ein schlechtes Gewissen bekommst, musst Du folgendes tun. Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil, DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen. DIESER hier ist WAHR!! Wirklich!

Und so geht’s:
*Sende ihn an 1 Person: Eine Person wird sich von Dir angepisst fühlen,
weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.

*Sende ihn an 2-5 Personen: 2-5 Personen werden sich von Dir angepisst
fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst.

*Sende ihn an 5-10 Personen: 5-10 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und vielleicht
wird Dein Leben Gegenstand einer richtig fiesen Verschwörung.

*Sende ihn an 10-20 Personen: 10-20 Personen werden sich von Dir
angepisst fühlen, weil Du dämliche Kettenbriefe verschickst und Dein
Treppenhaus wird innerhalb kürzester Zeit vertellermint.

Danke!!! Und viel Glück!!!!

KETTENBRIEF TYP 2

Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen. Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme, keine Beine, keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Geschlechtsorgane hat. Das Leben dieses armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn diese Mail hier weitergeleitet wird, ein Euro auf das "Kleine hungernde, arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, doppeldödel Jungen aus Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und Wege die versandten Emails zu zählen, selbst mit NSA und BND Unterstützung und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende dieses Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten 47 Sekunden. Und nur zur Erinnerung, wenn Du es quasi aus Versehen an 4 oder 6 Leute weiterschickst, wirst Du auf der Stelle sterben.
Nochmals vielen Dank!

KETTENBRIEF TYP 3

Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 1897. Das ist absolut unglaublich, weil es damals noch gar keine Emails und genügend bemitleidenswerte Schrumpfköpfe gab, die absolut nichts anderes mit ihrer Zeit anzufangen wussten.
Und so funktioniert es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, oder etwas Schreckliches wird passieren:

Bizarres Horror Szenario Nr 1:

Elke Röschen ging eines Samstag zu Fuß von der Schule nach Hause. Sie hatte dieses Mail erst kürzlich bekommen und es ignoriert. Sie rutschte auf einem Hundehaufen aus, fiel genau in einen Gulli, wurde in einer sämigen braunen Brühe durch die Abwasserkanäle gespült und verfing sich in einem der Gitter der städtischen Kläranlage. Nicht nur, dass sie danach komisch roch, sie verstarb auch. Das kann Dir auch passieren!

Bizarres Horror Szenario Nr 2:

Thomas Krügerson, ein 13jähriger hyperaktiver Junge, fand dieses Kettenmail in seiner Inbox und ignorierte es. Später am selben Tag ging er auf der Straße, schaute nach oben, bekam einen Weihnachtsbaum genau ins Auge (das war in Schweden, kurz nach der Weihnachtszeit), taumelte auf die Straße und wurde von einem vorbeifahrenden IKEA-LKW erfasst. Dasselbe geschah seiner Görlie -Freundin! (manche nennen das auch Swingen!) Beide starben, kamen in die Hölle und wurden verflucht, bis in alle Ewigkeit holländische Automatenkroketten zu essen. Das kann Dir auch passieren!

Bizarres Horror Szenario Nr 3:

R. Ali, 29jähriger Angestellter, bekam diese Mail und kickte sie sofort mit Vollspann in den Mailtrash. Später am Tage löste sich sein PGP-Schlüssel ins Nirwana auf und alle seine Mails, auch die erotischen zum Thema Männer in Frauenkleidung an seinen Chef, gingen unkodiert über das Netz. Die Filterprogramme der NSA (amerikanischer Nachrichtendienst, s.o., kein Tippfehler, die NASA ist nicht gemeint, Depp) schlugen Terroristen-Alarm, weil sie das Wort "Rüschenbärchen" als persisches Substantiv für "Sprengstoff" fehlerkannten und sofort wurde ein NSA-Kobold-Kommando losgeschickt, das ihn terminierte. Das kann Dir auch passieren!

Anm.: Die NSA-Kobolde wurden aus denselben Roosevelt-Genen gezeugt, wie die sodomierenden Kettenmailkobolde von oben. Denk nach, Du kannst wie Elke, Tomy oder R. Ali enden!
Also schicke dieses Mail zu all Deinen Freunden und alles wird gut.



asfaloh

The Worst Ad Placement Fails

Muhahaha...Werbung kann sooo schön sein

ein frühes Werk von mir aus meinen Archiven.

Werner Heisenberg, Kurt Gödel und Noam Chomsky gehen in eine Bar.
Heisenberg wendet sich den beiden anderen zu und sagt: "Natürlich ist das ein Witz, aber wie können wir herausfinden, ob er lustig ist oder nicht?"
Gödel antwortet: "Das können wir nicht, weil wir in dem Witz sind."
Darauf Chomsky: "Natürlich ist er lustig, ihr erzählt ihn nur falsch!"

An einem Tisch in der Ecke der Bar sitzt Rene Descartes.
"Wollen Sie noch etwas bestellen?" fragt ihn der Barkeeper.
Descartes sagt: "Ich denke nicht."
Worauf er verschwindet.

"Wow, haben Sie das gesehen?" fragt der Barkeeper Heisenberg.
Der antwortet bedächtig: "Vielleicht, aber sicher kann ich mir dessen nicht sein."

Alle die ihren Zauberstab schwingen
müssen Männer mit Bärten sein

Echt Panoptikum heute. Hannover Hauptbahnhof, Burger King. Ich ganz in der Ecke, an einem Pommes nagend. Mir schräg gegenüber 2 Frauen mit ihren 6 Kindern und ein Mann - unterhalten den ganzen Laden. Ich komm mir vor, wie in einer wahr gewordenen Carolin- Kebekus-Parodie. Frei nach dem Motto "Hoemma Chantalle, getz tu aba ma die Omma winken!" Ich schmeiss mich weg.

asfaloh

Ja genau so ist es

Deutsches Sprache schweres Sprache

Was gibt es in Ulm für komische Ampeln. Gut, es ist eine Studentenstadt , vielleicht sollen so diejenigen, die aus der Kneipe kommen sicher über die Straße finden....komisches Volk






asfaloh

Ulm ist wirklich ein verwirrendes Fleckchen Erde....

Selbstbau-Bauern



Komisches Gebäck aus Meeresgetier (schreiben können sie auch nicht)



Und Schilder, die Notdürftige in die Irre führen.



Die Toiletten hier haben komische Namen, dafür aber keinen Sichtschutz.




Dafür werden die Ulmer satt von einem Flächigen Gewebe aus pflanzlichen Fasern.




Merkwürdiges Volk. Ich will heim

asfaloh

Ein altes Flugblatt von mir ....

KEINE LUST ZU ARBEITEN?

Kennen sie das?
Der Wecker klingelt, man ist müde, abgeschlafft, hat keine Lust arbeiten zu gehen?
Seien sie nicht beunruhigt.

DIES IST NICHT ANORMAL!

Führende Forscher konnten nun nachweisen

GENE SIND VERANTWORTLICH FÜR ARBEITSUNVERTRÄGLICHKEIT!

Wie bei der Laktoseunverträglichkeit beruht die Arbeitsunverträglichkeit auf einem mangel an genetischer Anpassung. Beträgt die wöchentliche Arbeitszeit bei Urvölkern noch 12 - 24 Std. so ist der moderne Mensch heutzutage gezwungen Arbeitswochen von bis zu 40 Std. und mehr abzuleisten.

DER KÖRPER IST SO ETWAS NICHT GEWOHNT!

Er reagiert entsprechend mit ablehnung, übelkeit und allgemeinem Unwohlsein.
Büroarbeit, Fabrikarbeit, für den genetisch nicht angepassten Menschen ist dies unnatürlich.
Angepasst an ein Leben als Jäger und Sammler empfindet unser Körper eine genetisch bedingte natürliche Abscheu gegen jegliche unnatürliche Arbeit.

WO SIND DIE MAMMUTS, KARIBUS, BÜFFEL?

Dies fragt sich auch unser Körper. Er ist verwirrt. Aber haben sie keine Angst sie können nichts dafür. Ihr Körper ist genetisch einfach nicht angepasst.
Ja ca. 10000 Jahre Evolution seid dem ende der Steinzeit haben einfach nicht gereicht.

SCHÄMEN SIE SICH NICHT DAFÜR ES GIBT EINE LÖSUNG!

Hören sie einfach auf ihren Körper. Werden sie Jäger und Sammler.
Kündigen sie ihre Arbeit, hüllen sie sich in Felle und leben sie so wie ihr Körper es wünscht.
Im Supermarkt liegt genügend Obst und Gemüse. Sammeln sie es!
Auf den Wiesen und in Mastbetrieben steht genügend Vieh für alle.
Jagen sie es!
Benutzen sie Speer, Pfeil und Bogen oder einen Faustkeil um ihrem Körper gerecht zu werden.

WERDEN SIE EIN HÖHLENMENSCH!

Geld? Was ist das? Auf welchem Baum wächst das und warum schmeckt es nicht?
Da gibt es so eine große Höhle da liegt Nahrung und wartet nur darauf gesammelt zu werden!
Leben sie ihr Leben wieder so wie ihre Gene es ihnen vorgeben.
Und wenn sie einer für Verrückt erklärt?

KEINE ANGST!
ARBEITSUNVERTRÄGLICHKEIT IST GENETISCH BEDINGT!

Zum Thema "Geld"....
Wer`s net verstaht....is selbst schuld!
https://www.youtube.com/watch?v=l-XYBJOKNMg
Immer bereit!

asfaloh

asfaloh

Eigentlich zum Lachen, wenn's nicht so zum Heulen wär.

"Für IWF-Chefin Christine Lagarde kam eine Fristverlängerung für die Rückzahlung der Griechenland-Kredite bislang nicht in Frage. Nach dem Referendum am Sonntag stellt sie Athen jedoch neue Hilfen in Aussicht." (Quelle: Reuters)

Aha...ich uebertrage das jetzt mal in's "Kleine":

Morgen gehe ich zu meiner Bank und sage laut " Nein" (wahlweise auch oxi - vielleicht verstehen die mich dann besser), "ich zahle meine Kreditraten nicht mehr! Aber ihr gebt mir bitte weiterhin Geld zum einkaufen, wohnen, etc.pp. Als Gegenleistung sage ich nicht Nazi zu euch und wenn doch, dann nur, weil ihr Banken (wahlweise die Fugger) meinen Ururururur-Ahnen 1522 gezwungen habt, einen Kredit fur eine Kuh aufzunehmen. Aber ich biete euch an, mal darueber nachzudenken, ob ich evtl. ein bisschen sparen will.....aehmmm, nein, ich glaube nicht!"

Müsste doch funktionieren, oder sagt man nicht so schön "Wie im Grossen, so im Kleinen"?

" gedankenverloren"
asfaloh