Der dämonische Humorthread
Moderator: gabor
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Re: Der dämonische Humorthread
Du meinst, die heißen alle drei Wendy?
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Re: Der dämonische Humorthread
ahahahahaaaa passt ja irgendwie *duck*Azazel hat geschrieben:hah ich der Hunnenkönig... *gefälltmirbuttondrück*
bei mit is Wynona-Heaven draus geworden - ich weiss gerade nicht, was ich davon halten soll... lachen oder weinen?
Niveau sieht von unten immer wie Arroganz aus.
"Man kann vieles unbewusst wissen, indem man es nur fühlt aber nicht weiß." F.M.Dostojewski
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Re: Der dämonische Humorthread
Dieses Schild erwischt mich jedesmal...
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Re: Der dämonische Humorthread
Hallo
Der Papst ist gestorben und kommt in den Himmel.
In der Früh ziehen die leckersten Düfte aus der Hölle, nach Braten und allen Leckerein und dann kriegt der Papst gewaltigen Hunger und frägt Gott wann er was zu essen bekommen würde, dann macht Gott die Kühlschranktür auf und gibt den Papst einen Becher Joghurt und wünscht einen guten Appetit.
Und Mittags ziehen wieder die besten Düfte aus der Hölle hoch, als der Papst wieder Hunger bekommt da gibt ihn Gott wieder einen Becher voll Joghurt.
Und als Abend wieder das gleiche Spielchen stattfindet, frägt der Papst direkt mal nach. * Warum bekommen die Sünder die besten Delikatessen und wir wo das ganze Leben brav waren nur einen Becher Joghurt?*
Da antwortet Gott : Glaubst Du wirklich das ich für uns beide Koche?
Grüße Nebula
Der Papst ist gestorben und kommt in den Himmel.
In der Früh ziehen die leckersten Düfte aus der Hölle, nach Braten und allen Leckerein und dann kriegt der Papst gewaltigen Hunger und frägt Gott wann er was zu essen bekommen würde, dann macht Gott die Kühlschranktür auf und gibt den Papst einen Becher Joghurt und wünscht einen guten Appetit.
Und Mittags ziehen wieder die besten Düfte aus der Hölle hoch, als der Papst wieder Hunger bekommt da gibt ihn Gott wieder einen Becher voll Joghurt.
Und als Abend wieder das gleiche Spielchen stattfindet, frägt der Papst direkt mal nach. * Warum bekommen die Sünder die besten Delikatessen und wir wo das ganze Leben brav waren nur einen Becher Joghurt?*
Da antwortet Gott : Glaubst Du wirklich das ich für uns beide Koche?
Grüße Nebula
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Re: Der dämonische Humorthread
Hallo
Ein Pfarrer hat im Nachbarsland 2 Pfund Kaffee gekauft und ihn sich unter die Arme geklemmt.
Als er zu Grenze kommt und ihn der Grenzer frägt ob er was zu verzollen hat antwortet der Pfarrer: Nein, ich habe 2 Pund Kaffee unter den Armen verteilt.
Ein Bauernhof, und da steht ein kleiner Junge neben der Odelgrube und heult fürchterlich. Als der Dorfpfarrer vorbeikommt und den Jungen frägt was denn los ist, antwortet dieser : Meine Mutter ist da reingefallen.
Der Pfarrer reißt sich den Talar runter und springt in die Odelgrube und sucht die Mutter, nach einigen Minuten kommt er aus der Odelgrube und teilt den Jungen mit : Ich kann Deine Mutter nicht finden!
Da stampft der Junge mit den Fuß auf und schreit : Mist, dann kann ich die Schraube nun auch reinwerfen.
Grüße Nebula
Ein Pfarrer hat im Nachbarsland 2 Pfund Kaffee gekauft und ihn sich unter die Arme geklemmt.
Als er zu Grenze kommt und ihn der Grenzer frägt ob er was zu verzollen hat antwortet der Pfarrer: Nein, ich habe 2 Pund Kaffee unter den Armen verteilt.
Ein Bauernhof, und da steht ein kleiner Junge neben der Odelgrube und heult fürchterlich. Als der Dorfpfarrer vorbeikommt und den Jungen frägt was denn los ist, antwortet dieser : Meine Mutter ist da reingefallen.
Der Pfarrer reißt sich den Talar runter und springt in die Odelgrube und sucht die Mutter, nach einigen Minuten kommt er aus der Odelgrube und teilt den Jungen mit : Ich kann Deine Mutter nicht finden!
Da stampft der Junge mit den Fuß auf und schreit : Mist, dann kann ich die Schraube nun auch reinwerfen.
Grüße Nebula
- asfaloh
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Re: Der dämonische Humorthread
asfaloh
"An der Mitfreude erkennt man den Freund, nicht am Mitleid. " Friedrich Nietzsche
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Wie funktioniert das Gehirn von Frauen
Wie das Gehirn von Frauen funktioniert, einfache schematische Darstellung:
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Survival Guide für Wanderexorzisten und Geisterjäger
1) Bei Dunkelheit Spiegel meiden
2) Deine Chancen zu überleben sind sehr gering, wenn du das Ding ansiehst, dass niemand anders sehen kann oder seine Frage falsch beantwortest
3) Vermeide Orte an denen alle anderen Besucher auf immer und ewig verschwunden sind oder nur noch tot aufgefunden wurden
4) Wenn eine finstere Gestalt dich nachts auf der einsamen Autobahn anhält und dich bittet ihr zu folgen, ist es für deine Gesundheit wohl am besten, wenn du höflich verneinst und weiter fährst, am besten ohne zurück zu blicken.
5) Töten ist die letzte Methode, um zu überleben, gehe sparsam damit um!
6) Besorg dir einen alten Revolver und zwei geweihte Silberkugeln. Wenn dich etwas verfolgt, feuere einen Schuss ab, was auch immer es ist . Wenn das nichts hilft, dann hast du immer noch den letzten Schuss, um ein Held zu werden
7) Wenn du in eine neue Gegend kommst, zögere nicht die Leute nach Geschichten und Gerüchten von Morden, Verschwinden und Toden zu befragen. Habe auch keine Angst davor zu fragen, welche paranormaler Natur waren und welche nicht.
8) Habe immer eine Bibel neben deinem Bett liegen. Sie dient als mittelmäßige Bettlektüre, Bestätigung des Glaubens und als schwerer Gegenstand, den man auf Eindringlinge werfen kann.
9) Vertraue nicht auf Weihwasser. Nimm stattdessen eine Piole mit hochprozentiger Schwefelsäure und lasse diese von einem Priester segnen.
10) Japanische Priester benutzen zur Reinigung eines Raumes ein Katana, das sie herumschwingen. Diese Methode wirkt hundertprozentig gegen jede Art von körperlicher Heimsuchung.
11) Wenn du etwas mit Blut unterschreiben sollst, lass es lieber. Sämtliche gängigen Behörden und Geheimdienste aktzeptieren auch Tinte als Formularunterschrift. Behalte das immer im Hinterkopf, egal wie gut das dir unterbreitete Angebot auch sein mag.
12) Bevor du dich in einen eisigen See in einem Wald meilenweit entfernd von jeglicher Ansiedlung mitten in der Nacht begibst, frage dich ob du wirklich hier sein willst um einen Durchgang in eine von uralten Dämonen beherrschte unterirdische Stadt zu finden. Lautet die Antwort nein, bleib zu hause und schau fern.
13) Vermeide es den Einen Wahren Namen auszusprechen, es gibt Gründe warum die Leute Ihm stattdessen einen Spitznamen verpassten
14) Leg dir eine Katze zu. Sie sind klein, niedlich und scheinen überdimensionale und dämonsiche Präsenzen besser sehen zu können als wir. Und sollte es zum Äußersten kommen, nimm und wirf sie auf was auch immer da sein sollte.
15) Schließe deine Augen nie, niemals! Und wenn doch, dann tu es nur kurz. Und solltest du jemand einen Zauber sprechen hören, der Worte wie "Tod, Verderben, Heuschrecken" oder "bei Mickael Jacksons verlorener Jungfräulichkeit" beinhaltet, schieß ihn über den Haufen oder lauf, bis du außer Hörweite bist!
16) Wenn du zu alt bist, um mit Puppen zu spielen, lass es und halte dich möglichst fern von diesen unheimlichen kleinen Scheusalen.
17) Alte unheimliche Legenden über verfluchte Plätze bieten Infos, wo man im Urlaub möglichst nicht mit Freundne campen sollte.
18) Auch wenn du meinst, dass Laufen dich nicht retten wird, es ist immer einen Versuch wert.
Entlehnt von der Quelle dieses Unsinns
2) Deine Chancen zu überleben sind sehr gering, wenn du das Ding ansiehst, dass niemand anders sehen kann oder seine Frage falsch beantwortest
3) Vermeide Orte an denen alle anderen Besucher auf immer und ewig verschwunden sind oder nur noch tot aufgefunden wurden
4) Wenn eine finstere Gestalt dich nachts auf der einsamen Autobahn anhält und dich bittet ihr zu folgen, ist es für deine Gesundheit wohl am besten, wenn du höflich verneinst und weiter fährst, am besten ohne zurück zu blicken.
5) Töten ist die letzte Methode, um zu überleben, gehe sparsam damit um!
6) Besorg dir einen alten Revolver und zwei geweihte Silberkugeln. Wenn dich etwas verfolgt, feuere einen Schuss ab, was auch immer es ist . Wenn das nichts hilft, dann hast du immer noch den letzten Schuss, um ein Held zu werden
7) Wenn du in eine neue Gegend kommst, zögere nicht die Leute nach Geschichten und Gerüchten von Morden, Verschwinden und Toden zu befragen. Habe auch keine Angst davor zu fragen, welche paranormaler Natur waren und welche nicht.
8) Habe immer eine Bibel neben deinem Bett liegen. Sie dient als mittelmäßige Bettlektüre, Bestätigung des Glaubens und als schwerer Gegenstand, den man auf Eindringlinge werfen kann.
9) Vertraue nicht auf Weihwasser. Nimm stattdessen eine Piole mit hochprozentiger Schwefelsäure und lasse diese von einem Priester segnen.
10) Japanische Priester benutzen zur Reinigung eines Raumes ein Katana, das sie herumschwingen. Diese Methode wirkt hundertprozentig gegen jede Art von körperlicher Heimsuchung.
11) Wenn du etwas mit Blut unterschreiben sollst, lass es lieber. Sämtliche gängigen Behörden und Geheimdienste aktzeptieren auch Tinte als Formularunterschrift. Behalte das immer im Hinterkopf, egal wie gut das dir unterbreitete Angebot auch sein mag.
12) Bevor du dich in einen eisigen See in einem Wald meilenweit entfernd von jeglicher Ansiedlung mitten in der Nacht begibst, frage dich ob du wirklich hier sein willst um einen Durchgang in eine von uralten Dämonen beherrschte unterirdische Stadt zu finden. Lautet die Antwort nein, bleib zu hause und schau fern.
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14) Leg dir eine Katze zu. Sie sind klein, niedlich und scheinen überdimensionale und dämonsiche Präsenzen besser sehen zu können als wir. Und sollte es zum Äußersten kommen, nimm und wirf sie auf was auch immer da sein sollte.
15) Schließe deine Augen nie, niemals! Und wenn doch, dann tu es nur kurz. Und solltest du jemand einen Zauber sprechen hören, der Worte wie "Tod, Verderben, Heuschrecken" oder "bei Mickael Jacksons verlorener Jungfräulichkeit" beinhaltet, schieß ihn über den Haufen oder lauf, bis du außer Hörweite bist!
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- Eno
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Re: Der dämonische Humorthread
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Re: Der dämonische Humorthread
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Bedecktes Feuer hitzt am meisten.
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Re: Der dämonische Humorthread
Weil diese Bilder gerade so inn sind, hier zwei, die ich aufgegabelt habe
- asfaloh
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Re: Wie funktioniert das Gehirn von Frauen
Hehehe...und die blauen Kullern sind die Gedanken die sich um Schuhe drehenThefalus hat geschrieben:Wie das Gehirn von Frauen funktioniert, einfache schematische Darstellung:
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Re: Wie funktioniert das Gehirn von Frauen
... und Handtaschen!asfaloh hat geschrieben:Hehehe...und die blauen Kullern sind die Gedanken die sich um Schuhe drehen
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Re: Der dämonische Humorthread
Wo wir gerade bei Handtaschen sind... https://www.youtube.com/watch?v=i-aBNoB-i8s
- Harmony, like a following breeze // at sea, is the exception." (Harvey Oxenhorn, Turning the rig)
- Der beste Ort, das Kriegsbeil zu begraben ist in deinem Gegner!"
PS: Suchfunktion!
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Re: Der dämonische Humorthread
Gestern stand Gott vor meiner Tür und wollte mit mir über die Zeugen Jehovas sprechen.
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Re: Der dämonische Humorthread
Tyger hat geschrieben:Gestern stand Gott vor meiner Tür und wollte mit mir über die Zeugen Jehovas sprechen.
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Re: Der dämonische Humorthread
Hm...wo ich gerade dabei bin...
"Jesus ist auch nur ein Ausländer"
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Re: Der dämonische Humorthread
Biergigant hat geschrieben:Hm...wo ich gerade dabei bin...
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Re: Der dämonische Humorthread
Hmm... Ich frage mich auch schon länger, wenn Olivenöl aus Oliven gewonnen wird, woraus wird dann Babyöl gewonnen...?Alveradis hat geschrieben:Wo wir gerade bei Handtaschen sind... https://www.youtube.com/watch?v=i-aBNoB-i8s
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Re: Der dämonische Humorthread
Das passt doch gleich das mit diesem Öl dazu:
http://scarfolk.blogspot.de/2013/07/son ... -1979.html
Ich liebe Scarfolk Council!
http://scarfolk.blogspot.de/2013/07/son ... -1979.html
Ich liebe Scarfolk Council!
- Eno
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Re: Der dämonische Humorthread
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Re: Der dämonische Humorthread
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